Humor og rørende historier
En elegant og snobbete dame kom inn til arbeidsformidlingen på NAV.
Jeg søker en flink mann som kan foreta alle småreparasjoner i min villa. Han skal dessuten sørge for alle innkjøp og være parat til å hjelpe med alt som skulle dukke opp.
Han bør være pen og renslig og må under ingen omstendigheter motsi meg.
Unnskyld, men jeg tror De har kommet feil. Det er nok bedre om De forsøker et ekteskapsbyrå…
En smart Husky visste nøyaktig hvor og hvordan han skulle skaffe seg det den ønsket seg aller mest. Den ruslet rett og slett inn i en matbutikk og stjal den!
Den frekke hunden ble fanget av butikkens sikkerhetskameraer når den gikk inn i butikken, og gikk rett mot hylla hvor den visste at «julegaven» den ønsket seg lå.
Den firbente tyven ble oppdaget, men de lot ham slippe unna.
Dette må være den søteste tyven de har hatt i butikken:
En kinesisk lege får ikke jobb på et sykehus i Amerika, så han åpner en egen klinikk, hvor han setter ut et skilt som sier: «FÅ BEHANDLING FOR 200 KR – 1000 KRONER TILBAKE OM DU IKKE BLIR KURERT»
En amerikansk advokat tenker at dette er en fin mulighet til å tjene 1000 kroner, og drar til klinikken.
Advokaten: «Jeg har mistet smakssansen min.»
Kineseren: «Sykepleier, hent medisinen fra boks nummer 22, og putt tre dråper i pasientens munn.»
Advokaten: «Æsj, dette er parafin.»
Kineseren: «Gratulerer, du har fått tilbake smakssansen din. Gi meg 200 kroner.»
Den irriterte advokaten kommer tilbake etter noen dager for å få tilbake pengene sine.
Advokaten: «Jeg har fått hukommelsestap. Jeg husker ingenting.»
Kineseren: «Sykepleier, hent medisin fra boks nummer 22, og putt tre dråper i munnen hans.»
Advokaten (irritert): «Dette er parafin. Du ga meg dette sist gang for å få tilbake smakssansen min.»
Kineseren: «Gratulerer, du har fått tilbake minnet ditt. Gi meg 200 kroner.»
Den illsinte advokaten gir han pengene, og kommer tilbake en uke senere – bestemt for å få tilbake de 1000 kronene.
Advokaten: «Synet mitt har blitt veldig dårlig. Jeg ser ingenting.»
Kineseren: «Vel, jeg har ikke noe medisin for det, så ta disse 1000 kronene.»
Advokaten (stirrende på pengene): Men dette er 200 kroner, ikke 1000 kroner!»
Kineseren: Gratulerer, du har fått tilbake synet ditt. Gi meg 200 kroner.»
Legen: Gratulerer, du har fått tilbake synet ditt. Gi meg 200 kroner.» 😉
Moren tok sin 16 år gamle datter med til legen.
– Javel, frue, hva er problemet her da?, spør legen.
– Det er min datter jeg er bekymret for, hun er alltid dårlig på morgenen, og hun legger på seg mer og mer, svarer moren, mens datteren sitter og ser ned i gulvet.
Legen undersøker datteren lenge og grundig, så snur han seg mot moren og sier:
– Vel, jeg vet ikke helt hvordan jeg skal fortelle deg dette, men hun er gravid. Jeg vil anta at hun er rundt 4 måneder på vei.»
– GRAVID? utbryter moren. Det er UMULIG. Hun har aldri vært med en mann!
– Det er sant mamma, jeg har ikke engang kysset med noen!, svarer datteren.
Legen seg, går bort og stiller seg ved vinduet og ser ut. Der blir han stående i flere minutter, helt stille.
Tilslutt spør moren: Er det noe galt der ute, doktor?
Da svarer legen: Neida. Det er bare det at forrige gangen dette skjedde, så kom det en stjerne i øst, og tre vise menn kom ridende… ikke pokker om jeg skal gå glipp av det denne gangen! 😉
Denne kakaduen vil så gjerne passe inn i gjengen med katter som han bor sammen med, og da har han forstått at det er viktig å snakke samme språk – og har lært seg å mjaue som kattene. 🙂
Ingen språkproblemer her altså! 🙂
Se den morsomme kakaduen her:
En begravelsesagent kom hjem fra jobb helt fortumlet med en stor blåveis.
-Hva har skjedd med deg? spør kona.
-Jeg har hatt en forferdelig dag på jobben idag, svarte han.
-Jeg måtte på et hotell for å hente en mann som hadde død der. Når jeg kom dit fortalte hotellsjefen at de ikke fikk mannen i likposen, fordi han hadde en enorm ereksjon.
Jeg gikk inn på rommet, og riktignok ligger det en stor naken mann på senga, med en gigantisk ereksjon… Så jeg gjorde som jeg pleier, jeg tok tak med begge hender og forsøkte å bende den ned…
-Jeg skjønner… sier kona, Men hvordan fikk du den blåveisen?
-Det var feil rom!
Kaninen Pep satt foran verandadøren da hun bega seg ut på en håpløs kjærlighetsaffære. En hare kom hoppende, så Pep og falt pladask for henne.
Peps eier sier på denne tiden jaktet harene hverandre rundt på gården fordi det var paringssesong. Kanskje det var hennes uvanlige svart og hvit pels som haren falt for? Uansett hva grunnen var, fanget Pep harens interesse, og den amorøse haren ville så gjerne inn til henne !
Etter flere forsøk på å forsøke å komme seg gjennom glassdøren, bestemmer haren seg til slutt for å prøve lykken andre steder, og Pep fikk aldri møte den ivrige beileren.
Det ble en tragisk kjærlighetshistorie , selv om Peps eier sikkert gjorde et klokt valg med å holde de to forelskede dyrene fra hverandre.
Se det søte klippet under her:
Ei jente var plaget av en fyr som stadig var etter henne på jobben, men hun hadde allerede en kjæreste, og var uansett ikke interessert.
En dag ble den innpåslitne så frustrert at han gikk bort til henne og sa «jeg gir deg 1000 kroner hvis jeg får ha sex med deg !». Hun avviste han.
Da sa han «Jeg er kjapp, jeg kaster pengene på gulvet, du bøyer deg ned og plukker dem opp, og innen det er gjort det skal jeg være ferdig».
Jenta var blakk, så hun tenkte seg om en stund, og sa at hun måtte sjekke det med kjæresten.
Kjæresten sa «Be om 2000 kroner, og plukk dem opp så fort at han ikke rekker å få frem karen engang».
Kollegaen godtok prisen på 2000 kroner.
En halvtime går, og kjæresten til jenta venter på at hun skal ringe.
Etter 45 minutter ringer han til henne og spør hva som skjedde..
Hun svarte: «Tror du ikke at jævelen betalte med mynt…!!» 😉
Når vi ser noen som sover, så kan det ofte være fristende å bare krype tett inntil og ta en liten blund selv.
Det er akkurat det som skjer her når den lille kyllingen oppdager at katten sover tungt. Den vil også sove, og begynner å grave seg inn under haken til pus og legger seg til å sove der.
Den vil kjenne varmen fra katten og dele kosestunden med den.
Se den søte videoen under her:
En trønderfamilie bosatt i Bergen plasserte gamle bestefar på aldershjem. Etter en stund kom de og besøkte ham.
-Hvordan trives du her? spurte sønnesønnen.
-Jeg stortrives! Her viser alle den største respekt for hverandre.
-Så hyggelig da, Vi var redd du ikke skulle finne deg til rette.
-Joda, hør bare: Det finnes en 85 år gammel musiker som ikke har tatt i en fiolin på 25 år, men alle kaller ham fortsatt “Maestro”
Og så er det en prest her, han hengte av seg kappen for 20 år siden, men alle kaller ham “Pastor”.
Jeg for min del som har ikke hatt sex på 30 år, blir fortsatt kalt “Han derre horebukken av en trønder”! 😉
