Stikkord: vitser

Hushjelpen ber om lønnsøkning, og fruen i huset blir irritert, og spør, «Jaså, hvorfor synes du at du fortjener å gå opp i lønn?»
Hushjelpen: «Det er tre grunner, frue.
For det første så er jeg flinkere enn deg til å stryke klær.»
Fruen: «Hvem har sagt det?»
Hushjelpen: «Mannen din.»
Fruen: «Åh?»

Hushjelpen: «For det andre så er jeg flinkere enn deg til å lage mat.»
Fruen: «Hvem har sagt det?»
Hushjelpen: «Mannen din.»
Fruen: «Åh?»
Hushjelpen: «For det tredje så er jeg flinkere enn deg i senga.»
Fruen: «Hva? Har mannen min sagt det også?»
Hushjelpen: «Nei, det er det gartneren din som har sagt.»

Fruen: «Javel,….hvor stor lønnsøkning vil du ha?» 😉

Det hadde vært fest på samfunnshuset på lørdagskvelden og Ola var i bakrus og fryktelig dårlig i hele kroppen.
Men Dagros må melkes og Ola tar seg sammen, står opp og går ut i fjøset.
Skjelven i knærne siger han ned på krakken for å ta morgenstellet.

Kjære Dagros… ynket han seg, her er jeg… jeg som steller med deg hele året,
jeg som alltid tenker først og fremst på deg, og hvordan du har det.
I går, kjære Dagros, var jeg på fest og jeg er så fyllesyk, så nå må jeg spørre deg om en tjeneste:

Når jeg holder i spenene dine i dag…kan du hoppe opp og ned en stund, tror du? 😉

Etter en travel dag, kommer en sliten dame inn på toget, setter seg og lukker øynene for å sove.
I det toget ruller ut av stasjonen, tar mannen som sitter ved siden av henne fram mobilen, og begynner å snakke med høy røst.
– «Hei, skatt!! Det er Erik. Nå er jeg på toget!…….. …..Ja, jeg vet den er halv sju og ikke halv fem. Men jeg ble sittende i et langt møte på kontoret.»
……..
– » Nei, skatten min, det var ikke et møte med hun blonde på regnskapskontoret. Det var med sjefen!»
……..
– «Nei, da, kjære skatten min.— Ja, selvfølgelig, er jeg sikker på det! ….. Kjære deg … JEG SVERGER!!!!! »
…….
– » Men kjære skatten min, du er den eneste i mitt liv. Det vet du jo!! ……
…….
Et kvarter senere sitter han fremdeles og snakker høyt med sin kone, fremdeles det samme tema. Hun som fortvilet prøver å få en liten blund i setet ved siden av, blir stadig mer irritert. Til slutt bøyer hun seg over mot mannen, og sier tett inn i mobilen:

-» Kjære Erik, bli ferdig i telefonen nå, og kom tilbake å legg deg. 😉

Gunnar har en veldig tidskrevende jobb hvor han ofte ender opp med å jobbe mye overtid, i tillegg til at han spiller mye bowling, basketball og bruker mye tid i helsestudioet.
Kona hans synes at han driver seg selv for hardt og har bestemt seg for å overraske ham med å ta ham med på en strippeklubb på bursdagen hans.

Dørvakten hilser på begge når de ankommer klubben og sier «Heisann Gunnar! Hvordan går det?»
Kona er sjokkert og spør om han har vært på klubben før. «Neida.. Han trener i helsestudioet med meg.» sier Gunnar.
Når de har fått satt seg ned kommer servitøren bort og spør om han vil ha en øl som vanlig.
Nå begynner det å renne over for kona: «Du må komme hit ofte for at de skal vite hvem du er, og hva du pleier å bestille..»
«Neida… Jeg spiller bowling med han, og etter trening så pleier vi å ta en liten drink, og han vet at jeg bare drikker øl.» sier han.

Etter en stund kommer det en stripper bort til dem og sier «Heisann Gunnar.. Vil du at jeg skal danse på bordet igjen?»
Konen blir nå rasende, tar vesken sin og stormer ut av klubben.
Gunnar følger etter og ser at kona hopper inn i en taxi.. Før hun rekker å lukke døra, så spretter Gunnar inn og setter seg ved siden av henne.. Hun begynner å skrike hysterisk til ham med en gang..

Da snur taxisjåføren seg og sier «Det ser ut som du har fått deg ei hissig ei i dag, Gunnar!» 😉

To små gutter gikk inn på et apotek og plukket med seg en eske tamponger, og gikk for å betale.
Apotekeren bak disken spurte den eldste gutten, hvor gammel er du da gutten min?
«Sju» svarte gutten.

Mannen fortsatte: » Vet du hva disse brukes til da?
Gutten svarte: «Ikke helt, men de er ikke til meg. De er til ham. Han er broren min. Han er fire.»
» å, sier du det?» svarte apotekeren med et smil.

«Ja!» Sa gutten. «Vi så på TV at hvis en bruker disse, vil man kunne svømme, spille tennis og sykle, og han kan ikke noe av det…»

På et sykehus lå en pasient som var så fæl til å syte og klage. Etter hvert fikk de andre pasientene nok av all jamringen og fant ut at de ville sette mannen på plass. En av de mest idérike kledde seg ut som en lege, og gikk inn på rommet til den upopulære medpasienten og spurte:
– Hvordan står det til her da?
– Å, det er dårlig, sa pasienten og jamret seg som vanlig.

– Da vet jeg ikke annen råd enn at vi må ta langtemp, sa «legen».
– Hva er det? spurte pasienten engstelig.
– Det er bare det at vi tar temperaturen over et lengre tidsrom enn vanlig, sa «legen».
– Legg deg på magen og brett opp skjorta så jeg får satt den på riktig sted.

Da dette var gjort, ble pasienten forlatt med beskjed om å ligge helt rolig i godt og vel en time. Før timen var gått, kom imidlertid den virkelige legevisitten med overlegen i spissen.
– Hva foregår her? Utbrøt overlegen da han fikk se pasienten som lå med baken i været.
– Legen sa jeg måtte ta en langtemp, sa pasienten.

– Dersom langtemperatur skal tas her, sa overlegen, – så skal det være på min ordre, og da skal det benyttes et termometer, ikke en tulipan! 😉

En kvinne var hos legen og ba om å få helsesjekk. Etter at undersøkelsen var punktlig utført, ville legen vite om kvinnen var gift. Hun fortalte at for et år siden inngikk hun sitt ekteskap nummer tre. Da tok legen av seg brillene sine og ristet på hodet:
– Det kan jeg ikke begripe, sa han, – er du klar over at du fremdeles er jomfru? Er ikke det litt merkelig?

– Nei, svarte damen, – for min første ektemann var flyger og han fløy bare med andre damer. Min andre mann var oljesjeik og hadde et harem på nesten 200 kvinner. Det ble aldri min tur, skjønner du.
– Men din nåværende mann da? spurte legen, – er ikke han hjemme noen gang han da?

– Joda, svarte kvinnen, – men han er politiker, og du vet hvordan det er med dem. De bare lover og lover…  😉

En liten jente på 6 år kommer hjem fra skolen.
«Hei lille venn» sier mammaen hennes, «hva har du gjort på skolen i dag, da?»
«Vi snakket om familien vår» svarte hun, «og om hvor barn kommer fra.» Og så begynner hun å gråte.
«Men hvorfor gråter du» sier mamma, «det var vel et hyggelig tema.»
«Nei» svarer jenta, «det var kjempeflaut!»
«Hvorfor det?»
«En av guttene sa at det er storken som kommer med babyene.

Og en jente sa at de gir bort barn på barnehjem.

Men så fortalte en annen at hun var kjøpt på sykehuset.»
«Ja, men det er vel ikke noe å gråte og være trist for» smilte mamma.
«Nei – men da var det min tur» svarte Eva hikstende, «og det var ikke noe morsomt å fortelle at vi er så fattige at du og pappa måtte lage meg selv… 😭

Lille Jesper og familien hans var hos bestemoren for å spise middag.
Alle satt rundt bordet, og maten ble servert på det fineste serviset som alltid.
Da Jesper fikk sin tallerken, begynte han å spise med en gang.

«Jesper! Vent til vi har bedt bordbønn», sa moren.

«Det trenger jeg ikke!»

«Selvfølgelig trenger du det!» insisterte moren. «Vi ber jo alltid en bønn før vi spiser hjemme hos oss!»

«Ja, men det er i hjemme hos oss», forklarte Jesper….

«Nå er vi hos bestemor, og hun KAN lage mat!» 😉

 

En bonde hadde kjøpt en bøtte og noen liter med maling, et par høner og en gås.
Men så innså han at han hadde et problem – hvordan skulle han klare å bære alle sine innkjøp med seg hjem.

Mens han klødde seg i hodet ble han kontaktet av en gammel dame som fortalte ham at hun hadde gått seg vill, og spurte om han visste veien.
Bonden svarte: «Vel faktisk er gården min svært nærme det huset. Jeg skulle gjerne ha fulgt deg dit, men jeg klarer ikke bære alt dette!»
Den gamle damen foreslo: «Hvorfor ikke sette boksen med maling i bøtta, bære bøtta i den ene hånden, ta en høne under hver arm og bære gåsa i den andre hånden?»

«Det var en god idé! Tusen takk!» sa han og begynte og gå med den gamle damen dit hun skulle.
På veien sa han: «La oss ta en snarvei og sprette inn på denne stien her, da er vi fremme på et blunk!»
Den lille gamle damen så på ham forsiktig og sa: «Jeg er en ensom enke uten noen mann til å forsvare meg. Når vi forsvinner inn i skogen, hvordan vet jeg at du ikke dytter meg mot et tre, trekker opp skjørtet mitt og tar det du vil ha?»

Bonden svarte: «Jøye meg! Jeg bærer en bøtte, flere liter maling, to høner, og en gås. Hvordan i all verden skulle jeg kunne klare å holde deg fast og gjøre det?»
Den gamle damen svarte:
«Sett gåsen ned, dekk ham til med bøtta, sett malingen på toppen av bøtta, og så skal jeg holde hønene!» 😉