Stikkord: vitser

Den lille datteren på fem år, satt på trappa og gråt da faren kom hjem fra jobb en dag.
Han skjønte fort at noe var galt, siden hun var så lei seg, så han satte seg ned ved siden av henne for å trøste.
-Hva er det som er i veien med deg i dag da, lille vennen min? spurte han.

-Ikke ta det ille opp pappa, sa den lille frøkenen stille, men jeg kommer faktisk ikke overens med kona di! 😉

Presten lå syk og prestefruen fikk mange trøstende ord fra sognebarna, men midt oppe i det hele ble sykkelen til prestefruen borte, og en dag kommer en nabofrue som kjenner presten og prestefruen godt innom, og meddeler sin medfølelse på det dypeste.

Prestefruen tenker på sykkelen og svarer: Så, så – det er da ikke så mye å tenke på, bak holder’n ikke på lufta, og foran er’n ikke noe tess heller, så blir’n borte for godt, så er det ikke store tapet…

Uff, det var jo leit å høre, men de får hilse så mye likevel… 😉

Ektemannen hadde den leie uvanen at han kom hjem godt på en snurr de fleste kveldene i uka. Hjemme ventet alltid hans kone med bebreidelser og bitende replikker.

En dag betrodde kona seg over mannens håpløse oppførsel til en venninne.

«Kanskje du må endre taktikk?» sa venninnen. «Hva om du i stedet for å bebreide ham hver kveld, forsøker å forstå ham? Kanskje det kan sette i gang en dialog mellom dere.»

Samme kveld kom mannen subbende hjem lettere animert som vanlig, men denne gangen ble han møtt med et vennlig kyss. Kona hentet tøflene hans, laget en kopp te og småpratet vennlig. Dette var litt av en endring fra tidligere kvelder.

«Nå er det blitt ganske sent,» sa kona etter en stund, «så det er vel på tide å komme oss i seng.»

«»Ja, vi kan vel like godt det,» snøvlet mannen, «for jeg får uansett trøbbel hjemme.»…. 😉

Et ektepar skulle i selskap og kona var opptatt med å gjøre seg klar for at de skulle komme av seg avgårde, da mannen dukket opp med et problem:
– Det har løsnet en knapp i gylfen på dressbuksa mi som du må sy i med en gang.
– Er du helt på styr, freste hun, tror du virkelig at jeg har tid til det nå?
– Men hva skal jeg gjøre da? spurte han fortvilet.

– Gå ned i første etasje og be fru Berg om å sy den i for deg. Ho er jo sydame og fikser den saken i en fei for en femtilapp!
Mannen gikk ned til nabofrua og ba om hjelp. Etter en kort stund kom han opp igjen til kona, forslått og med en stygg «blåveis» og blodig nese.
– Hva i alle dager har skjedd? spurte kona…

– Jo, det skal jeg si deg, svarte han, fru Berg var hjelpsom, hun. Og siden jeg hadde det så travelt, så sa hun at hun kunne sy i knappen uten at jeg tok av meg boksa. Det gikk kjempefint det, men uheldigvis kom mannen hennes inn døren akkurat da hun holdt på å bite av sytråden.

-Og han ble ikke noe blidere når jeg sa at jeg hadde nå tenkt å betale henne for tjenesten…! 😂

Sønnen kommer andpusten hjem fra skolen, og pappa spør, gikk det bra på skolen i dag, Ole?
Nei, var litt flaut i dag!

Mamma og pappa tenkte ikke på at de hadde hatt heftig elskov på kjøkkenbordet den dagen.

Men, det dataprosjektet dere holder på med, gikk det greit eller??
Vel,… dataprosjektet gikk greit det.. «Mammas dag på kjøkkenet» het det…

Web-kameraet henger forresten der oppe, sa gutten, rødmende, og pekte opp i tak hjørnet på kjøkkenet… 😉

En ung gutt går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12. «Vel», sier gutten, jeg har vært sammen med jenta en stund, og hun er helt rå! Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer.

Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit.

Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, «Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs».

Han bøyer seg over og svarer, «Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker»! 😉

Herr og fru Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner av et mareritt, i samme øyeblikk våkner også kona – med et skrik.

– Å kjære, elskede, sa mannen. – Jeg hadde en forferdelig drøm akkurat!

Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra en fjellhylle,
men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i.
Heldigvis så gikk det bra.

– Jaja, svarte kona, – nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk jæskla vondt! 😬

En bonde fra Selbu blir tatt i fartskontroll, og politimannen gjør et stort nummer av å skjelle ut bonden før han drar frem blokken for å skrive ut en bot. Mens han står og skriver, blir han stadig distrahert av en flue som sirkler rundt hodet hans.
-Ei plagsom lita sirkelflue, hæ? bemerke bonden.
-Jasså, er det den heter? Jeg har aldri hørt om sirkelfluer før.

-Joda det e en fluerase som pleie og sirkle rundt rompa på hæstan her i distriktet…..
-Javisst, si UP-mannen og skriver videre. Brått stanser han opp og sier skarpt:
-Antyder du at jeg er en hesteræv?

-Neida….Æ æ har for stor respækt for loven te å antyde nokka sånn…
-Godt for deg sier UP-mannen.
Da kommer det tørt fra bonden:
-Men fluan e ittj så lett og lur… 😉