Stikkord: vitser

En trailersjåfør kommer inn på en kafé, setter seg ved et bord og får servert speilegg og kaffe. Så kommer en gjeng på åtte langhårete og uflidde motorsyklister inn på det samme serveringsstedet, hvor de kjøper seg hver sin halvliter.

En av syklistene begynner å terge trailersjåføren, og det ender med at den uhøflige ungdommen heller ølet sitt i maten hans. Sjåføren, som ikke vil ha noe bråk, bare smiler og forlater lokalet.

MC-karen ler og sier til kompisene sine:
– Nå kan dere se. Trailersjåfører er jaggu noen reddharer og feiginger!

– Det er mulig at han er feig, bryter kaféverten inn.

– Men det verste er at han pokker ikke kan kjøre bil! Nå braste han ut med traileren sin, og jaggu krasjet han åtte store motorsykler… 😉

En mann var på vei hjem fra jobb da kona hans ringte og spurte ham om han kunne kjøpe et korsett til henne.
Disteré som han var så glemte han korsettet, og kom ikke på det før han satt på bussen.

Mannen gikk til bussjåføren og fortalte situasjonen, og spurte om sjåføren kunne være så snill å vente til han hadde fått ordnet det. Serviceinnstilt som sjåføren var, så gikk han med på det, men at han forklarte at han kunne bare vente i to minutter. Mannen stormet inn i undertøysbutikken, der den kvinnelige ansatte sto og pakket opp truser, og skrek av full hals:

– Frøken! Ned med trusa, opp med korsettet! Den står bare i to minutter! 😉

En bonde hadde kjøpt en bøtte og noen liter med maling, et par høner og en gås.
Men så innså han at han hadde et problem – hvordan skulle han klare å bære alle sine innkjøp med seg hjem.

Mens han klødde seg i hodet ble han kontaktet av en gammel dame som fortalte ham at hun hadde gått seg vill, og spurte om han visste veien.
Bonden svarte: «Vel faktisk er gården min svært nærme det huset. Jeg skulle gjerne ha fulgt deg dit, men jeg klarer ikke bære alt dette!»
Den gamle damen foreslo: «Hvorfor ikke sette boksen med maling i bøtta, bære bøtta i den ene hånden, ta en høne under hver arm og bære gåsa i den andre hånden?»

«Det var en god idé! Tusen takk!» sa han og begynte og gå med den gamle damen dit hun skulle.
På veien sa han: «La oss ta en snarvei og sprette inn på denne stien her, da er vi fremme på et blunk!»
Den lille gamle damen så på ham forsiktig og sa: «Jeg er en ensom enke uten noen mann til å forsvare meg. Når vi forsvinner inn i skogen, hvordan vet jeg at du ikke dytter meg mot et tre, trekker opp skjørtet mitt og tar det du vil ha?»

Bonden svarte: «Jøye meg! Jeg bærer en bøtte, flere liter maling, to høner, og en gås. Hvordan i all verden skulle jeg kunne klare å holde deg fast og gjøre det?»
Den gamle damen svarte:
«Sett gåsen ned, dekk ham til med bøtta, sett malingen på toppen av bøtta, og så skal jeg holde hønene!» 😉

Det var rakfisk og masse annen deilig mat som stod på menyen da familien inviterte sine venner på kalas. Da et par av gjestene en stund etter måltidet følte seg urolig i magen, ble de andre redd for at rakfisken og den andre maten kanskje ikke var så bra.

– La katten få smake litt, så ser vi hvordan den reagerer, foreslo den ene av gjestene til en annen.

Katten spiste godt, men etter en stund lå den borte i en krok og pustet og peste tungt, de var sikre på at den holdt på å dø, de bestemte seg raskt for at alle måtte komme seg snarest mulig til sykehuset, for her var det snakk om en alvorlig matforgiftning. Gjestene ble pumpet, en for en. Men da de kom tilbake, fikk de seg litt av et sjokk.

Inne på stua lå katten, og ved siden av den fem nyfødte kattunger. 😉

En ungkar på bygda hadde fått seg PC og internett.
En dag sier han strålende fornøyd til kameraten sin:  -Jeg skal få meg en dame snart!
– Å?…Hvor har du funnet henne?

– Jeg fant henne på internett, det var så mange pene damer i fint undertøy der, og det var bare å bestille…

 

Etter et par dager spør kompisen – hvordan går det, har hun kommet?

– Nei…, men hun er underveis, for hun har sendt trusa og BH’en…!  😉

Et par besøker legen, og legen lurer på hvordan han kan hjelpe dem.
Mannen svarer:
– Kan du se på når vi elsker?

Legen blir forundret, men sier ja.

Etter akten sier legen:
– Det er ikke noe feil med måten dere elsker på, men jeg må nok ta 150 kroner for besøket.

Paret kommer tilbake flere ganger etterpå. De elsker og betaler 150 kroner hver gang.

Til slutt spør legen:
– Hva er det egentlig jeg skal hjelpe dere med? Hva er problemet?
Mannen svarer:
– Ingenting . Hun er gift, jeg er gift, så vi kan ikke gå hjem til noen av oss, å leie et hotellrom koster 1200 kroner. Her betaler vi bare 150 kroner og jeg får tilbake 100 kroner på sykeforsikringen.

Dessuten har leger taushetsplikt. 😉

Den nygifte kona til mannen. – Nå når vi er blitt gift, kan vi planlegge sexlivet vårt litt mere. – Hvis jeg kommer inn på soverommet med håret oppsatt, er det for at jeg ikke har lyst å ha sex.

– Hvis jeg kommer inn og håret mitt er litt bustete, kan du kanskje overtale meg til sex, men hvis jeg kommer inn med musefletter, er det helt sikkert at jeg er klar til sex..

– Ok, skatt. Jeg er stor sett likeglad med hvordan vi gjør det. – Du må bare vite at hvis jeg har vært ute å drukket en enkelt øl, så gidder jeg ikke sex.  Hvis jeg har vært ute å drukket litt mer, kan jeg kanskje overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem å stinker av sprit, så gir jeg blaffen i hvordan du ser ut på håret! 😉

Gunnar skulle på karneval, og startet planleggingen i god tid.
» Hva skal jeg finne på i år?» tenkte han.
» Jeg må være litt ekstra kreativ.» Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad.

En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Gunnar prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke dekket ordentlig. Dermed sendte han det i retur med et lite brev:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov.
Vennligst send et større.»
En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad.
Gunnar prøvde det på, men dette var også for lite. Han sendte det tilbake med en ny lapp:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større.»

Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Gunnar så at heller ikke dette fikenbladet var stort nok, så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER!»
To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Gunnar. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev:

«Kjære Gunnar. Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret og gå utkledd som bensinpumpe!» 😉