Stikkord: vitser

Det var rakfisk og masse annen deilig mat som stod på menyen da familien inviterte sine venner på kalas. Da et par av gjestene en stund etter måltidet følte seg urolig i magen, ble de andre redd for at rakfisken og den andre maten kanskje ikke var så bra.

– La katten få smake litt, så ser vi hvordan den reagerer, foreslo den ene av gjestene til en annen.

Katten spiste godt, men etter en stund lå den borte i en krok og pustet og peste tungt, de var sikre på at den holdt på å dø, de bestemte seg raskt for at alle måtte komme seg snarest mulig til sykehuset, for her var det snakk om en alvorlig matforgiftning. Gjestene ble pumpet, en for en. Men da de kom tilbake, fikk de seg litt av et sjokk.

Inne på stua lå katten, og ved siden av den fem nyfødte kattunger. 😉

En ungkar på bygda hadde fått seg PC og internett.
En dag sier han strålende fornøyd til kameraten sin:  -Jeg skal få meg en dame snart!
– Å?…Hvor har du funnet henne?

– Jeg fant henne på internett, det var så mange pene damer i fint undertøy der, og det var bare å bestille…

Etter et par dager spør kompisen – hvordan går det, har hun kommet?

– Nei…, men hun er underveis, for hun har sendt trusa og BH’en…!  😉

Et par besøker legen, og legen lurer på hvordan han kan hjelpe dem.
Mannen svarer:
– Kan du se på når vi elsker?

Legen blir forundret, men sier ja.

Etter akten sier legen:
– Det er ikke noe feil med måten dere elsker på, men jeg må nok ta 150 kroner for besøket.

Paret kommer tilbake flere ganger etterpå. De elsker og betaler 150 kroner hver gang.

Til slutt spør legen:
– Hva er det egentlig jeg skal hjelpe dere med? Hva er problemet?
Mannen svarer:
– Ingenting . Hun er gift, jeg er gift, så vi kan ikke gå hjem til noen av oss, å leie et hotellrom koster 1200 kroner. Her betaler vi bare 150 kroner og jeg får tilbake 100 kroner på sykeforsikringen.

Dessuten har leger taushetsplikt. 😉

Den nygifte kona til mannen. – Nå når vi er blitt gift, kan vi planlegge sexlivet vårt litt mere. – Hvis jeg kommer inn på soverommet med håret oppsatt, er det for at jeg ikke har lyst å ha sex.

– Hvis jeg kommer inn og håret mitt er litt bustete, kan du kanskje overtale meg til sex, men hvis jeg kommer inn med musefletter, er det helt sikkert at jeg er klar til sex..

– Ok, skatt. Jeg er stor sett likeglad med hvordan vi gjør det. – Du må bare vite at hvis jeg har vært ute å drukket en enkelt øl, så gidder jeg ikke sex.  Hvis jeg har vært ute å drukket litt mer, kan jeg kanskje overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem å stinker av sprit, så gir jeg blaffen i hvordan du ser ut på håret! 😉

Gunnar skulle på karneval, og startet planleggingen i god tid.
» Hva skal jeg finne på i år?» tenkte han.
» Jeg må være litt ekstra kreativ.» Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad.

En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Gunnar prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke dekket ordentlig. Dermed sendte han det i retur med et lite brev:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov.
Vennligst send et større.»
En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad.
Gunnar prøvde det på, men dette var også for lite. Han sendte det tilbake med en ny lapp:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større.»

Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Gunnar så at heller ikke dette fikenbladet var stort nok, så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER!»
To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Gunnar. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev:

«Kjære Gunnar. Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret og gå utkledd som bensinpumpe!» 😉

De to arbeidskameratene diskuterte ivrig karrieremulighetene i firmaet de jobbet for.
– Gjør som jeg, anbefalte den ene. – Meld deg på kveldskurs, der lærer du mye.

– Hva da, for eksempel?
– Tja, vet du hvem Giuseppe Verdi var?
– Nei.
– Han var en kjent operakomponist. Kan du fortelle hva han het han som var broren til Camilla Collett da?
– Nei.
– Henrik Wergeland. Han som ble svar skyldig hadde blitt varm i toppen av irritasjon, og tok ordet før den andre skulle spørre videre:
– Og du som går på kveldskurs, kan du fortelle meg hvem Petter Isaksen er?

– Nei…?
– Det vet jeg. Det er han som er på besøk hos kona di hver gang du er på kurs… 😉

Han var på jakt etter en gave til sin kone, og ruslet litt rundt i kjøpesenteret. Til slutt fant han en undertøybutikk og gikk inn dit for å se om han kunne finne noe der.

Hva ønsker De?, spurte den vakre ekspeditrisen i butikken, – vil du se på noe lekkert, sexy undertøy, kanskje?

Å ja!!.. svarte mannen, men la oss først finne en gave til kona… 😉