Kategori: Vitser

Ekteparet var på handletur, og ektemannen plasserte to sixpack med pils i handlevognen.
«Hva i all verden er det du gjør?» spurte kona irritert.
«Det koster bare 300 kroner,» svarte mannen spakt.
«Sett dem tilbake, vi har ikke råd til dem,» krever kona. Mannen er lydig og setter pilsen tilbake og de fortsetter handleturen.

Litt senere finner kona en krukke ansiktskrem til 600 kroner og legger den i handlevognen.
«Hva i all verden skal du med den?» spurte mannen.
«Det er ansiktskremen min. Den får meg til å se vakrere ut,» svarte kona.

Mannen svarer skarpt, «Det gjør 12 pils også, og det til halve prisen.» 😉

En liten gutt på 4-5 år kommer løpende gråtende ut fra soverommet til mamma og pappa etter å ha snoket i pappas «manneblader». Storesøster kommer trøstende til og spør engstelig: -Hva er som har hendt?

Gutten svarte helt fra seg av skrekk, og sier: – Mamma har sagt at hvis jeg ser på sånt, så vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har det allerede begynt… 😬

En bonde hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans.
Han ble tipset om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna.
Han ringte jegeren, og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.

– Når kommer du, da? lurte bonden.
– Tja, sånn åtte – ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skjøt kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.

– Du kommer vel sånn åtte- ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. – Ja, det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen – presis klokka åtte. Så skjøt de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: – Jeg la merke til at du skjøt med børsa på høyre skulder i går, men i dag skøyt du på venstre skulder. Hvorfor det ?

– Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.
– Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.
– Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.
– Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden.

– Da kommer jeg ti på halv ni … 😉

En dame står og beundrer en diamantring hos gullsmeden, i det hun bøyer seg fram for å ta en nærmere titt, slipper hun en fjert som hun håper ingen hører.

Samtidig spør hun hvor mye ringen koster.
Gullsmeden smiler lurt og sier:

Hvis de slapp en fjert da du beundret ringen, så kommer du til å gjøre i buksa når du hører prisen! 🤭😂

Presten var ute og gikk en kveldstur da han kom over svært full bekjent som tydeligvis ikke var i stand til å komme seg hjem på egenhånd. Nestekjærlig som han var tok han vare på mannen og hjalp ham møysommelig hjem.

Da han skulle forlate fyllefanten på trappa, sa han:
– Skulle like å vite hva du vil si til din kone nå? Han kjente nemlig kona som en kristen dame som var svært engasjert i menigheten i bygda!

– Jeg får vel bare være dønn ærlig, snøvlet mannen, – og si det som det er, at jeg har vært sammen med presten… 😉

Etter en travel dag, kommer en sliten dame inn på toget, setter seg og lukker øynene for å sove.
I det toget ruller ut av stasjonen, tar mannen som sitter ved siden av henne fram mobilen, og begynner å snakke med høy røst.
– «Hei, skatt!! Det er Erik. Nå er jeg på toget!…….. …..Ja, jeg vet den er halv sju og ikke halv fem. Men jeg ble sittende i et langt møte på kontoret.»
……..
– » Nei, skatten min, det var ikke et møte med hun blonde på regnskapskontoret. Det var med sjefen!»
……..
– «Nei, da, kjære skatten min.— Ja, selvfølgelig, er jeg sikker på det! ….. Kjære deg … JEG SVERGER!!!!! »
…….
– » Men kjære skatten min, du er den eneste i mitt liv. Det vet du jo!! ……
…….
Et kvarter senere sitter han fremdeles og snakker høyt med sin kone, fremdeles det samme tema. Hun som fortvilet prøver å få en liten blund i setet ved siden av, blir stadig mer irritert. Til slutt bøyer hun seg over mot mannen, og sier tett inn i mobilen:

-» Kjære Erik, bli ferdig i telefonen nå, og kom tilbake å legg deg. 😉

Bygda hadde fått en ny, ung prest og den lokale skjønnheten tenkte hun skulle se hva han var laget av. Følgelig troppet hun opp på gudtjenesten med en svært utringet kjole, og til alt overmål med et digert kors som blikkfang nede i kløften.

Slik satt hun på første rad og kunne fornøyd konstatere at den unge presten stotret og stammet, og kunne ikke få øynene fra henne.
Etter gudtjenesten da presten ut på kirkebakken gikk fristerinnen bort til ham og spurte: «Var det korset mitt du beundret der inne?»

«Nei, egentlig ikke, svarte presten, og tenkte lynsnart, «det var vel mer røverne som hang på hver sin side!» 😉😂😂😂

En 80 år gammel mann treffer på en kompis han ikke hadde sett på en stund, og sier:
«Jeg har nylig blitt gift.»
Kompisen: – «Å?»
– «Ja, og det med ei på 27 år.»
– «Det får’n si!»
– «Ja, også er hun gravid».

Kompisen: «Til lykke med det, men det minner meg om en storviltsjakt jeg en gang var på en gang. Vi gikk midt i skogen og plutselig kommer det en kjempebjørn stormende mot meg. Jeg griper febrilsk bak meg, får tak i paraplyen og trykker på knappen og den folder seg ut – i det samme lyder et brak og bjørnen faller om.»

Den nygifte gamlingen: «Det måtte jo ha vært en annen som skøyt.»

– «Akkurat! Det er det jeg mener…..» 😂😂

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
Fader, sier hun, kan jeg be dem om en tjeneste?
Gjerne, om jeg kan mitt barn, svarer presten..

Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og ganske spesielt intimapparat for damer, og jeg regner med jeg må betale toll for det, og dessuten vil det være litt pinlig å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme det under kjortelen deres?
Det kan jeg mitt barn. Problemet er bare at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe.

Ja, ja tenker den unge damen, det er den eneste sjansen jeg har og gir presten apparatet.
På flyplassen blir presten stoppet av en toller som spør om han har noe å fortolle.
Fra hodet og ned til beltestedet har jeg ingenting å fortolle, forsikrer presten.
Og fra beltestedet og ned, da? -spør en litt forfjamset toller.

Der nede, sier presten, har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet.
Da ler tolleren så han rister og roper «Neste»… 😉