Kategori: Vitser

Presten kom på husbesøk for å høre hvordan det sto til med kristenkunnskapene i avsidesliggende strøk.

Kvelden kom, og de skulle legge seg, men det var det ingen ekstra seng i huset så presten måtte ligge sammen med minstegutten på gården.
Da de vel hadde kommet seg i seng, sto plutselig gutten opp igjen, stilte seg på kne ved senga, lukket øynene og sto sånn en stund før han la seg oppi senga igjen.

Dette syntes presten var flott gjort, så han kunne ikke være dårligere han heller og gikk derfor ut av senga og satte seg på kne som gutten hadde gjort.
Da kom det forundret fra gutten, – Hva er det presten gjør?
Jeg gjør det samme som deg jeg gutten min, sa presten.

Å, da blir ikke mamma blid, for potta står på denne siden. 😉

Martine lå og sov på pulten sin i en religion-time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:
-Martine! Hvem skapte verden?
Tobias som satt bak Martine stakk henne i rumpa med en blyant og Martine skrek:
– GUD!
– Riktig, svarte læreren
Litt etter lå Martine over pulten og sov igjen. Læreren så det, og spurte igjen:
-Martine! Hvem kan gå på vannet?

Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Martine i rumpa med blyanten.
-JESUS!, skrek Martine.
-Bra, Martine, du har faktisk fått med deg noe…, sa læreren.
Litt etter lå Martine igjen og sov. Så da spurte læreren henne:
-Martine! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpa igjen, og Martine hoppet opp og skrek:

-Hvis du stikker den saken i meg igjen, så knekker jeg den over på midten! 😉

Enkefru Olsen satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand, og alltid med friske blomster. En sommerdag enkefruen hadde plantet blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og tisset på blomstene.

Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på «gamla». Enkefru Olsen snudde seg til tusten og sa:

Ja, du Julius, du Julius. Du er den samme skøyeren som du alltid har vært. 😉

Det var stort oppstyr med presse, radio og fjernsyn på plass etter at banken var ranet tidlig en morgen. Banksjefen måtte stille opp i det ene intervjuet etter det andre og fortalte at raneren hadde fått med seg to millioner i kontanter.

– Hvorfor forteller du til media at han kom unna med to millioner, når det riktige tallet er fire hundre tusen?, hvisket kontorsjefen til sin overordnede da sjefen tok seg en sigarett.
Denne smilte og blåste en røyksky ut i luften:

– Kan du tenke deg hvilket helvete den forbannede tyven får når han kommer hjem og skal prøve å fortelle sin kone hva han har brukt resten av pengene til…? 😉

Da den gamle mannen som kom til legen og klaget over at potensen var altfor høy, ble legen ganske stum.
– Kan De hjelpe meg, doktor? spurte pasienten bedende.
– Hvor gammel er De? kremtet legen. og studerte det spesielle tilfellet.

– Jeg har passert 80!
– Og så klager De over at potensen er for høy?

– Ja, det skal være sikkert og visst, svarte den gamle, – jeg har den nemlig i hodet, og jeg vil gjerne ha den lenger ned.. 😉

Apotekeren blir svært forbløffet da et gammelt ektepar slenger en pakke kondomer på disken.
«Unnskyld meg,» begynner han forsiktig, «jeg vet dette spørsmålet kan virke frekt, men hvor gamle er dere?»
«Jeg er ihvertfall for gammel til å bli fornærmet for sånne spørsmål,» ler kona. «Min mann er 79 og jeg er 76.»
«Vel,» sier apotekeren, «da vil jeg påstå at dere slett ikke trenger noen befruktningshindrende midler. Det ville være en medisinsk sensasjon om en kvinne på din alder ble gravid!»

«Å, men det er ikke derfor vi kjøper dem,» sier kona, «du skjønner, min mann er gammel rallysjåfør og elsker lukta av svidd gummi!» 😉

Lille Petter fikk ikke lov å si at han skulle tisse. Moren lærte ham å si at han måtte plystre, for det var litt finere.

like etter skulle moren og faren reise til utlandet og lille Petter skulle bo noen dager hos bestemor og bestefar. Første natten ble lille Petter tissetrengt og vekket bestemor og sa han måtte plystre.

-Ikke nå, for da vekker du bestefar. Vent til i morgen.
-Men jeg må virkelig plystre nå. Jeg klarer ikke å vente til i morgen.

-Okay lille venn, du får plystre forsiktig inn i bestemors øre da! 😉

Mannen som ikke var helt ung lenger hadde alltid ønsket seg et par ekte boots. Da han så noen på salg en dag, kjøpte han dem, tok dem på seg og gikk stolt hjem.
Han gikk inn i huset og sa til kona si,  «Ser du noe annerledes med meg?»
Kona lar blikket gi over han, og svarer kjapt «Nei.»

Frustrert stormer mannen inn på badet, kler av seg, og går naken inn i rommet igjen kun iført sine nye støvler.
Igjen spør han, litt høyere denne gangen «Ser du noe annerledes NÅ?»
Kona kikker på han og spør, «Hva er annerledes? Den henger ned idag, den hang nedover igår, og den vil henge nedover i morgen og.»
Da roper mannen, «OG VET DU HVORFOR DEN HENGER NEDOVER?»
«Nei,» svarer hun.
«DEN HENGER NEDOVER FORDI DEN SER PÅ MINE NYE BOOTS!

Da svarer kona tørt… «Du burde kjøpt en hatt, kjære, du skulle kjøpt en hatt.» 😉

Nordlendingen var første gang i Oslo og kjørte taxi, og satte seg inn i baksetet. Er det sant at dere kjører så grisete og fort med taxi her i Oslo, spurte han. Å ja, det hender sa sjåføren, og ga på litt ekstra, for å vise seg litt. Stemmer det at dere bare kjører ned folk som ikke kommer seg ut av veien også, spurte han. Det skjer også sa taxisjåføren.

I det samme var en mann på vei ut i et gangfelt, og sjåføren lot som han ville kjøre på ham, for å tøffe seg litt igjen, men svingte unna før han traff fyren. Likevel hørtes et smell i bilen og han sa: Hva var det for noe?

Æ så at du bomma, så æ tok’n mæ bakdøra, sa Nordlendingen…🫣😱

En amerikaner, en russer og en nordmann  prater om hvem som har det største av forskjellig ting. Amerikaneren sier: Hvis vi satte alle våre militære biler tett i tett ville de rekke rundt jorda ved ekvator.

Russeren sier: Hvis vi la den militære flåten tett i tett i Atlanterhavet kunne en gå tørrskodd fra Europa til Amerika.

Nordmannen ville også være med, så han sa: Manndommen på oss mannfolka er så lang at 8 kråker kan sitte tett i tett på den. De andre syntes det kanskje de hadde tatt i vel mye, så amerikaneren innrømmet at det var nok var litt mellomrom mellom bilene.
Russeren måtte også innrømme at det var nok litt mellomrom mellom båtene.

Jeg må vel innrømme det jeg også da, sa nordmannen, .. når sant skal sies, så det var faktisk litt mellomrom mellom de kråkene også… 😉