Kategori: Vitser

En disté professor holdt på å flytte fra et hus til et annet i samme kvartal. Flyttebilen skulle komme midt på dagen, så da professoren gikk på jobb om morgenen, sa hans kone til ham: «Nå må du huske på at du ikke skal komme tilbake hit i ettermiddag, da. Jeg skriver ned den nye adressen vår på denne lappen, og her er nøkkelen til det nye huset vårt.»

Professoren nikket, stakk lapp og nøkkel i lomma og dro på jobb. Selvsagt forla han lappen i løpet av dagen, og distré som han var, returnerte han til sin gamle adresse, der nøkkelen ikke passet lenger. Dette fikk ham til å huske flyttingen. Han begynte å lete i lommene etter lappen, men den var sporløst forsvunnet.

Smådesperat begynte han å vandre rundt i nabolaget. Etter en stund traff han en guttunge, som han stoppet.
«Unnskyld meg,» sa han, «jeg er professor Henriksen. Du har ikke tilfeldigvis sett en flyttebil her i gata?»

Gutten sukket og sa: «Bare bli med meg du, pappa!» 😉

En mann er hos psykolog på grunn av sine sexfantasier, han vil finne ut hvorfor han har disse tankene.
Når han har satt seg ned sammen med psykologen og begynner å forklare problemet, svarer psykologen rolig:

«jeg skal utføre en test» sa psykologen og tok frem penn og papir.

«På dette arket skal jeg vise deg noen geometriske figurer. Jeg vil at du skal studere de nøye og fortelle meg hva du ser på bildene. Forstår du?»

Ja, pasienten forstår og psykologen begynner med å vise han et rektangel med to steker i.

«Den var enkel, sa pasienten, det er en naken dame på vei opp av badekaret.»

Så tegnet psykologen en sirkel med en trekant inni.

«Ja!» sa mannen og slikket seg om munnen. «Det er sexy dame i en våt, tettsittende t-skjorte!»

Psykologen klødde seg i hodet før han tegnet en rombe og en strek.

Pasienten tenkte et lite øyeblikk før han svarte: «det er en deilig naken dame på vei inn på soverommet…»

«Jeg beklager» sa psykologen oppgitt. «Det er nok ikke noe jeg kan gjøre for deg, du er håpløst sexfiksert.»

«Hva er det du sier?!» utbrøt pasienten. «Det er jo DU som sitter og tegner alle disse skitne bildene!»

En skoleklasse var på travbanen, og lærerinnen forklarte elevene om hestens anatomi.
Plutselig oppdaget lille Per noe som hang ned mellom beina på en av hestene.
Han ville naturligvis vite hva det var, og spurte derfor lærerinnen.

Hun rødmet og sa: Å, det? Det er ….. det er….. ingenting, det…
Da lente det seg en mannlig tilskuer bort til lærerinnen og sa:

Jeg må jammen si du er bortskjemt, frue…. 😉

Hushjelpen ber om lønnsøkning, og fruen i huset blir irritert, og spør, «Jaså, hvorfor synes du at du fortjener å gå opp i lønn?»
Hushjelpen: «Det er tre grunner, frue.
For det første så er jeg flinkere enn deg til å stryke klær.»
Fruen: «Hvem har sagt det?»
Hushjelpen: «Mannen din.»
Fruen: «Åh?»

Hushjelpen: «For det andre så er jeg flinkere enn deg til å lage mat.»
Fruen: «Hvem har sagt det?»
Hushjelpen: «Mannen din.»
Fruen: «Åh?»
Hushjelpen: «For det tredje så er jeg flinkere enn deg i senga.»
Fruen: «Hva? Har mannen min sagt det også?»
Hushjelpen: «Nei, det er det gartneren din som har sagt.»

Fruen: «Javel,….hvor stor lønnsøkning vil du ha?» 😉

En kar kom på jobben en dag med et blått øye og kollegaen ville vite hvorfor.
-Jeg satt på bussen og jeg så ei dame som reiste seg og hadde kjolen inne i rumpesprekken. Jeg trakk den ut, og da smalt det.

Neste dag hadde han to blåveiser.

-Samme damen var på bussen, og da hun reiste seg satt kjolen fast i sprekken igjen. En annen mann dro den ut, men jeg visste jo at hun ikke likte det.

Derfor stakk jeg kjolen hennes inn igjen! 😉

En liten gutt er ute og raker løv i hagen med bestefar. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier:
– Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt.
Bestefaren svarer:
– Jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får det til, den er alt for slapp til å stappes tilbake i hullet.”

Den lille gutten går inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray. Han sprayer meitemarken til den er rett og stiv som ei planke. Gutten stapper deretter meitemarken inn i hullet uten problemer. Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset.

Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til gutten.
– Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til?
Bestefaren svarer:

– Den er ikke fra meg, men fra bestemor! 😉

Om kroppen – fra barnemunn.

1) Mannen har flere fordeler på kroppen.
– Julie, 6 år
2) Mannen kan alltid lage barn, men han kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.
– Stina, 9 år
3) En kropp er noe som slutter i skoene.
– Allan, 5 år
4) Om man åpner øynene og det er helt svart, da er man helt bevisstløs.
– Hilda, 7 år

5) Nesten alle mennesker har en hjerne. De som er litt dumme har en hønsehjerne.
– Johan, 5 år
6) Det er viktig for skjelettet å få nok melk og valium så tennene kan vokse og bli store og spisse.
– Marius, 6 år
7) Det finnes mange forskjellige typer hud. For eksempel forhuden som huden man har har foran på kroppen og bakhuden som man har bak på kroppen.
– Therese, 6 år

En trailersjåfør kommer inn på en kafé, setter seg ved et bord og får servert speilegg og kaffe. Så kommer en gjeng på åtte langhårete og uflidde motorsyklister inn på det samme serveringsstedet, hvor de kjøper seg hver sin halvliter.

En av syklistene begynner å terge trailersjåføren, og det ender med at den uhøflige ungdommen heller ølet sitt i maten hans. Sjåføren, som ikke vil ha noe bråk, bare smiler og forlater lokalet.

MC-karen ler og sier til kompisene sine:
– Nå kan dere se. Trailersjåfører er jaggu noen reddharer og feiginger!

– Det er mulig at han er feig, bryter kaféverten inn.

– Men det verste er at han pokker ikke kan kjøre bil! Nå braste han ut med traileren sin, og jaggu krasjet han åtte store motorsykler… 😉

En mann var på vei hjem fra jobb da kona hans ringte og spurte ham om han kunne kjøpe et korsett til henne.
Disteré som han var så glemte han korsettet, og kom ikke på det før han satt på bussen.

Mannen gikk til bussjåføren og fortalte situasjonen, og spurte om sjåføren kunne være så snill å vente til han hadde fått ordnet det. Serviceinnstilt som sjåføren var, så gikk han med på det, men at han forklarte at han kunne bare vente i to minutter. Mannen stormet inn i undertøysbutikken, der den kvinnelige ansatte sto og pakket opp truser, og skrek av full hals:

– Frøken! Ned med trusa, opp med korsettet! Den står bare i to minutter! 😉