Kategori: Humor

Når helgen uansett er ødelagt.. Haha!

En ung gutt fra ei bygd nordpå flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenteret spurte: «Har du noe selgererfaring?» Gutten svaret: «Njaaaa, jooo, æ har nu jobba som sælgar i heimbygda då.»
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette ham. «Du kan begynne i morgen tidlig» sa han til gutten. «Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb.»
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. «Hvor mange salg gjorde du i dag?» spurte sjefen. Gutten svarte: «Ett.» Da ble sjefen litt forundret og sa «Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?» Gutten svarte:
«Enmiljonnhuinneråellvetusnetthuinneråtrættiåttekrona»
Sjefen ble svært overrasket og sa: «1 911 138 kr!!! Hva solgte du til ham?» Gutten svarte: «Først sællte æ han en liten feskekrok. Så sællte æ han en mellomstor feskekrok. Ætte d sællte æ en stor feskekrok. Så va d et feskesnøre. Då æ sporte kor han skuille feske, svarte han at han skuille fære neåt kyst’n. Då sa æ at han kuinne trænge en båt, så vi gjekk ne t båtavdelinga. Der sællte æ han den store Baylinern med doble motora. Ætte d viste d sæ at den lille Honda Civic’en ikkje klarte å dra den store båten, så æ tok han me mæ t bilavdelinga å sællte han en firhjulstrækkar.
Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa… «Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge ham en båt og en bil????» Da svarte gutten glatt: «Nei, nei! Han kom inn og skuille kjøpe tamponga t kjærringa si, å då svarte æ at han like så gått kuinne fære å feske, ættersom hælga uansett va ødelagt!» 😉

Svigermor på snarvisitt…

Det ringte på døren og husbonden gikk ut for å lukke opp. Der stod hans svigermor med sin koffert.
– Hjertelig velkommen, sa mannen i huset, – jeg hørte madammen sa at du skulle komme på besøk. Hvor lenge har du tenkt å være hos oss?
– Til dere blir lei av meg, svarte svigermoren med et olmt blikk.
– Åh, sa svigersønnen, – ikke lenger?

Det gjelder å ta smarte valg i livet…

Gutten kom syklende hjem en dag på en flunkende ny sykkel! » Hvor har du fått tak i den, spurte mamma » Jo, du skjønner det» sa gutten » Nabojenta kom syklende forbi. Så ba hun meg med seg inn i skogen. Der vrengte hun av seg buksa, og sa: Nå kan du ta det du vil. Jeg tok selvfølgelig sykkelen, sa guttungen » «Så bra, sa mamma. Du er smart du gutten min, den buksa hadde nok ikke passet til deg uansett!» 😉

Han tar ingen sjanser når trollet av en kone endelig stryker med!

En mann og hans kjeftesmelle av en kone dro på ferie og turen gikk til Jerusalem. Mens de var der, døde kona. Begravelsesagenten sa til mannen at han kunne få sendt liket hjem for 25 000 kroner, eller han kunne begrave henne der for 1000 kroner. Mannen tenkte på det, og sa at han helst ville få henne sendt hjem.
Begravelsesagenten spurte om hvorfor han ville det når han kunne få en mye billigere begravelse på hellig land?
”For lenge siden døde en mann her, ble begravet, og tre dager senere gjenoppstod han fra de døde,” svarte mannen. ”Jeg kan bare ikke ta den sjansen.” 😉

Har en kvinne fått nok, så har hun fått nok. Hun er vel ikke dum heller?

Den unge damen hadde vært heldig og funnet seg en meget velholden kavaler av god familie. Han hadde lovet henne gull og grønne skoger hvis hun ville gifte seg med ham etter at hans egen skilsmisse var i orden. I ventetiden fikk hun de dyreste gaver: diamantringer, gullsmykker, dyre klær og en egen lekker sportsbil.
Bryllupet ble planlagt, men uken før det skulle skje, så gikk firmaet hans dundrende konkurs og mannen var fallitt. Derved avlyste den kommende bruden sitt eget bryllup.
– Hvorfor ville du ikke gifte deg med ham?, spurte venninnen.
– Jeg har ærlig talt fått nok av den fyren, svarte hun og himlet med øynene.. 😉

Kristendommen forklart av barn. Her var det mange gullkorn..

Kona til Gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses,
Jesus og Julenissen.
Kineserne kommer nok ikke til den vanlige himmelen. Kanskje de kommer til
den syvende himmel? Eller til Den Himmelske Fredsplass.
Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på
jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud “mannen med
ljåen”.
Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen
uten grunn.
Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke helt
tett lenger. Det kan bli et problem.
Jesus trives veldig godt sammen med Gud. De har veldig mange felles
interesser.
I himmelen gjør man bare morsomme ting hele tiden. Jesus er nok smørblid.
Det er mange i himmelen: Alle de som er døde er der, pluss Gud og Jesus og
Den dårlige Ånde.
Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle ham Kristus, Festus eller
Herre-Jesus.
Den Hellige Ånd er Ånden som går.
Å være engel er et typisk kvinne-yrke.
Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Den
heter Dalai-Lama. Jeg tror det er en engel.
Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg, så hadde
vi ikke trengt barnehager.
Gud gjorde 5 brødre om til 2 fisker.
Gud skrev et gammelt testamente for han døde.
I Bibelen står det at man skal være snill hele tiden og frykte Gud.
Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius’ evangelium. De
skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel
handler det om Pottimor, Pottifar og om Pontius Forlat-oss.
Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen der, kan
de bli fanget og puttet i asjetten.
Gud liker dårlig at folk spiser epler. Da kalles det syndefall. Men han er
nok bare grådig, og vil ha alle eplene for seg selv.
Du skal ikke ljuge. (Halvor, 6år)
Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser det. (Frida, 6 år)
Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen. (Caroline, 7år)
Du skal ikke bølle.(Halvor, 6 år)
Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre arbeidsfolk. (Christian,
9år)
Du skal ikke slå i hel tiden.(Karina, 6år)
Du skal holde sammen i tykt og tynt. (Kim Andre, 7år)
Du skal bare slå noen hvis du absolutt må. (Henriette, 7år)
Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg. (Oscar, 7år)
Du skal oppbevare din neste som deg selv. (Runa, 8år)
Liten tue kan velte stor tass. (Christian, 8år)
Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun
bruker.
(Thomas Andre, 7år)
Du skal bevare deg vel. (Kristin, 8år)
Når det er jul feirer vi med surkål at Jesus ble født mellom en krybbe og
et esel. (Kari Mette, 8år)
I gamle dager surret de sammen Jesusbarnet med en slags bandasje og masse
strikk. Så svøpte de ham rundt. De var så kristne at de smilte hele tiden.
(Pernille, 7år)
Og de måtte bare spise korn, for de hadde ikke noe annet. Dessuten hadde
ikke dyr det bedre enn mennesker på den tiden. (Henrik Andre, 7år)
Hyrdene hadde turban på hodet mens de gjetet sauer og høner. Etter at
hyrdestunden var slutt, dro de for å besøke Jesus på julaften.Det er
derfor vi gir hverandre gave i dag. Men de spiste nok kanskje ikke ribbe.
Jeg tror de spiste grønnsaker og drakk vin. Eller kanskje de grillet eselet
tross alt? (Julian, 7år)
Det var julestjernen som lyste så høyt at de tre vimsete menn ble ført
fremover til låven der Jesusbarnet lå i skjødet til jomfru Maria. (Magnus,
7år)
De vise menn så en stor stjerne som de fulgte etter. Til slutt kom de frem
til Jesus, som den gang bare var et vanlig barn. Så ga de Jesus røyk og
myrra. (Hans, 8år)
Da det ble julaften og julestjerna lyste over jomfru Maria mens hun vasket
trappa, skrev Alf Prøysen “Julekveldsvisa”. (Tiril, 5år)
Hyrder er egentlig vanlige mennesker. Det er ikke noe å le av. (Thea, 7år)
Josef ble far til Jesus Kristiansen i en grisebinge uten at noen visste om
det. Først visste han det ikke selv engang. Til slutt fikk han vite det av
en engel som tilfeldigvis fløy forbi. På den måten begynte den oppvoksende
slekt å vise seg. (Jo, 7år)
Maria var gift med Josef, men så ble hun gravid med en fallende engel.
Derfor måtte de kjøre eselet helt de kom til et ungdomsherberge. Men der
fikk de ikke komme inn. Til slutt måtte de bo i en gammel, råtten låve som
en eller annen bonde eide, og Jesusbarnet måtte ligge oppi en skål mens
eselet fremdeles stirret på ham. (Kim, 8år)
Disipler er noe vi har i halsen som ligner på mandler, men som heter
polypper.
Noen tror på Allan, andre tror på Harry Krishna. Jesus gikk på vannet fordi
han ikke ville bli våt på beina.
Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: “Av jord er du
kommet og der skal du bli.” Så tømmer han enda en bøtte jord i hodet på
deg.

Liker Kommenter

Han vil imponere kjæresten med et elegant sprang, men neste gang tar han nok porten. Haha!

Ingenting er vel så pinlig som å prøve å imponere kjæresten, når det ikke er imponerende i det hele tatt. Med tvert i mot blir en svært pinlig episode…

Denne fyren prøver seg på et sprang over gjerdet da han og kjæresten er på vei ut. Men dessverre for ham, så gikk det ikke helt etter planen! 😉