Stikkord: vitser

Han ville bare pynte sine edle deler…Haha!

582541206pizapw1461151985

Æ bestillte kremen på nettet, og som nordlænning smilte æ bare overbærende tel de karan som i omtalefeltet på nettsida hadde skrevet advarsla opp og i mente over kor “farlig” det va å bruke kremen i det samme området som æ hadde tenkt… Men å, så feil æ tok…
Æ venta tel godt utpå kvellingen og kjerringa va godt inntuilla i dyna. Æ ga bare nån vage hint om en spesiell overraskelse som va i vente før æ rusla ned på badet og smorte inn det meste som tel vanlig oppbevares på innsida av boksershortsen.
Tel å bynne me gikk alt bære fint og der sto æ me heile understellet innsmort og kjika i speilet mens æ venta på at nåkka skulle skje. Æ måtte ikkje vente så længe..
veet
Først kom det bare en behagelig varme som spredte sæ i området før det i løpet av sekunda blei erstatta av en intens brennandes følelse som bære kan beskrives som om nån prøvd å dræg av mæ ei trusa laga av glødandes piggtråd. Religiøse overbevisninge va ikke noe æ hadde fundert mye over i livet, men plutselig va æ villig tel å konvertere tel ka enn det sku være slags Gud som kunne fjerne denne voldelige smerten som brant sæ inn i både kjøtt og møkkslusa. Taska kjentes ut som om den va døppa i maursyra og va på tur å revne av sæ sjøl. Æ kjempa i mot innstinktan som ville ha mæ tel å bit av mæ underleppa i smerta og prøvde å vaske vekk faenskapen oppi vasken, men det æ oppnådde med det va å tætte sluken me rævhår som løsna fra kroppen som va i ferd me å bli skolda. Gråtkvalt og rødsprengt i auan stavra æ mæ ut av badet og sikta mæ inn på kjøkkenet. Underveis viste det sæ umulig å førfløtte sæ som et oppreist menneske og æ måtte krype de siste meteran inn tel kjøleskapsfrysern. Håpet om litt kjølende lindring va sterkt. Æ røska opp døra på fryseskapet og feska opp en halvfull boks me youghurtis, flækka av lokket og plasserte kjølesystemet under mainndommen. Brannen slokna for ei stakket stund, men isen smelta fort og den dolkandes smerten kom raskt telbake. På grunn av at isboksen va så liten klarte æ ikke å behandle kaviarstjerna nevneverdig og drylte nævven inn i frysern igjen på jakt etter nåkka som kunne lindre. Synet va så godt som borte og æ feska ut nåkka som i ettertid skulle vise sæ å være rosenkål. Æ brøyt opp pakken så stille som æ kunne, tok en håndfull og bynte å massere området mellom skinkan. Det fungerte ikke nevneverdi siden nåkka av kremen hadde pressa sæ inn i chutneykanalen og det føltes fortsatt som et jagerfly sto me full etterbrenner rett oppi hekken på mæ. Det e eneste gangen æ har ønska at æ hadde en homofil snømann på kjøkkenet, noe som vitner om kor dypt æ va villig tel å synke bare for å få fjerna smerten. I panikken fant hjernen min ut at det va en god ide å forsiktig føre en singel frossen rosenkål inn der ingen rosenkål hadde vært førut.
Selvfølgelig hadde kona funnet ut at de mistenkelige gryntan fra kjøkkenet måtte undersøkes, bare for å bli møtt av synet av mæ, liggandes me hekken i været på kjøkkengolvet, youghurt-is drøppandes fra rognposen mens æ stønna i nytelse mens æ dytta rosenkål inn og ut av ræva. Ho kvapp tell me et lite hyl som igjen skremte lukkemuskulaturen min som fekk sæ en ufrivillig spasme og skaut ut rosenkålen i mot ho i bevegelsen.
Det kan forstås at å bli beskutt med rosenkål ut av analen min midt på natta ikke va helt den overraskelsen ho hadde venta sæ… Men førr å oppsummere hårfjerningskremmen: den fjerna både hår, stolthet og selvrespekt. Topp karakter til den altså… 😉

// ]]>

Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?

'Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?
En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Lidenskapen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; ‘Du.. jeg føler ikke for
det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.
Jeg sa Hva??!! Hvorfor det?!’.
Så sier hun de ord alle menn frykter å høre…

‘Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann’.
Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si ‘Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?’.

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.
Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort shoppingsenter.

Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.
Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.
Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.
Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.
Tillat meg å si….. Hun var så opphisset.
Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis.
Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, ‘Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du…’
Hun var nær seksuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.
Med et kjempestort smil sa hun til sist, ‘Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler’.
Jeg kunne knapt holde meg når jeg da sa, ‘Nei elskling, jeg føler ikke for det’.
Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset ‘HVA?’.
Så sa jeg ‘Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.
Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne’.
Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, ‘Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?’.
Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller….

Hun lurer på hvordan tubaspilleren klarer å lage lyden. Dirigenten er en skøyer så hun får et vittig svar. Haha!

Den fine fruen sitter aller fremst i konsertsalen sammen med sin mann, rett bak podiet hvor dirigenten står. Akkurat idet tubaspilleren i orkesteret starter en solo, utbryter hun med en litt for kraftig stemme til sin mannen sin:
– Lager tubaspilleren virkelig den lyden med munnen? Dirigenten hører dette og snur seg og sier:
Kjære deg frue, jeg håper da virkelig det! 😉

Noen ønsker går det rett og slett ikke an å oppfylle… Hehe!

En kvinne gikk ute i skogen når hun plutselig snublet i en oljelampe.
Når hun gnir på lampen kommer det fram en ånd.
– Får jeg tre ønsker nå? spør hun.
– Nei, svarer ånden. Dessverre, på grunn av devaluering, global konkurranse og alt annet dritt som skjer lar det seg ikke lenger gjøres. Man får bare ett ønske nå for tiden.
Kvinnen tenker seg om en stund før hun til slutt sier sitt ønske om fred i Midt-Østen og holder fram ett kart over det krigsskadde området til ånden.
– Jeg vil at de her landene skal slutte å slåss, sier kvinnen og peker på kartet sitt.
Ånden titter på kartet før han bryter ut – Men jøsses, kvinne! De der landene har jo slåss i tusenvis av år. Det tror jeg ikke man kan gjøre noe med. Jeg er flink, men ikke SÅ flink! Du får finne et annet ønske, jeg beklager.
Kvinnen tenker en stund, og sier – Vel, jeg har aldri lykkes med å treffe rett mann. En mann som er hensynsfull, omtenksom og elskende, flink til å lage mat, utfører halvparten av husarbeidet og forblir trofast, kort sagt den perfekte sjelevenn.
Ånden blir stille en stund før han sukker:
– La meg få se på det jævla kartet igjen!

Forskjellen på en modig mann og en dumdristig mann…

Modig:
Modig er å komme sent hjem etter en tur på by’n med gutta, bli angrepet av kona med en kost og ha mot til å spørre: «Driver du med rengjøring på denne tiden av døgnet, eller skal du ut å fly en tur?»

Dumdristig:
Dumdristighet er å komme sent hjem etter en tur på by’n med gutta, med lukt av parfyme og øl, leppestift på kragen, klaske kona på baken og si: «Så var det din tur, snuppa!»

Smårollingene tar mors formaninger på alvor. Jeg kan ikke annet enn å le!

Smårolliger har lært seg å banne.

En seksåring hvisker til fireåring:
– På tide at vi begynner å banne. – Jeg sier noe med «helvete» og du noe med «faen»ved frokostbordet.
Moren til seksåringen: – Hva vil du ha til frokost?
– Men for HELVETE, du vet at jeg vil ha havregrøt !
…SMACK! Han flyr ut av stolen, ned på gulvet og inn på rommet.
– Bli der til du har tatt til fornuft! skriker mora. Hun titter strengt på fireåringen:
– Hva vil DU ha da?
– Vet ikke, men du kan ta deg FAEN på at det ikke er Havregrøt i hvert fall…

// ]]>

Når helgen uansett er ødelagt.. Haha!

En ung gutt fra ei bygd nordpå flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenteret spurte: «Har du noe selgererfaring?» Gutten svaret: «Njaaaa, jooo, æ har nu jobba som sælgar i heimbygda då.»
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette ham. «Du kan begynne i morgen tidlig» sa han til gutten. «Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb.»
Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. «Hvor mange salg gjorde du i dag?» spurte sjefen. Gutten svarte: «Ett.» Da ble sjefen litt forundret og sa «Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?» Gutten svarte:
«Enmiljonnhuinneråellvetusnetthuinneråtrættiåttekrona»
Sjefen ble svært overrasket og sa: «1 911 138 kr!!! Hva solgte du til ham?» Gutten svarte: «Først sællte æ han en liten feskekrok. Så sællte æ han en mellomstor feskekrok. Ætte d sællte æ en stor feskekrok. Så va d et feskesnøre. Då æ sporte kor han skuille feske, svarte han at han skuille fære neåt kyst’n. Då sa æ at han kuinne trænge en båt, så vi gjekk ne t båtavdelinga. Der sællte æ han den store Baylinern med doble motora. Ætte d viste d sæ at den lille Honda Civic’en ikkje klarte å dra den store båten, så æ tok han me mæ t bilavdelinga å sællte han en firhjulstrækkar.
Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa… «Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge ham en båt og en bil????» Da svarte gutten glatt: «Nei, nei! Han kom inn og skuille kjøpe tamponga t kjærringa si, å då svarte æ at han like så gått kuinne fære å feske, ættersom hælga uansett va ødelagt!» 😉

Svigermor på snarvisitt…

Det ringte på døren og husbonden gikk ut for å lukke opp. Der stod hans svigermor med sin koffert.
– Hjertelig velkommen, sa mannen i huset, – jeg hørte madammen sa at du skulle komme på besøk. Hvor lenge har du tenkt å være hos oss?
– Til dere blir lei av meg, svarte svigermoren med et olmt blikk.
– Åh, sa svigersønnen, – ikke lenger?

Det gjelder å ta smarte valg i livet…

Gutten kom syklende hjem en dag på en flunkende ny sykkel! » Hvor har du fått tak i den, spurte mamma » Jo, du skjønner det» sa gutten » Nabojenta kom syklende forbi. Så ba hun meg med seg inn i skogen. Der vrengte hun av seg buksa, og sa: Nå kan du ta det du vil. Jeg tok selvfølgelig sykkelen, sa guttungen » «Så bra, sa mamma. Du er smart du gutten min, den buksa hadde nok ikke passet til deg uansett!» 😉