Stikkord: vitser

Et gammelt ektepar sitter på en kafé sammen. Ektemannen lener seg over til kona si, og spør henne, «Husker du første gangen vi hadde sex sammen, for over femti år siden? Vi gikk bak akkurat denne kaféen og du lente deg mot gjerdet og jeg elsket med deg.»
«Ja,», svarer hun, «Jeg husker det veldig godt.»
«OK», sier han, «Hva med om vi tar oss en ut og ser om vi kan gjøre det igjen, for gamle dagers skyld?»
«Åh,ja,det høres ut som en vill, men god idé!»
En politimann som satt like ved dem overhørte samtalen og måtte le litt for seg selv, han tenkte at han måtte få med seg disse to gamlingene ha sex mot et gjerde.

Det eldre paret halter seg ut, og lener seg mot hverandre, med stokkene sine som støtte. Etterhvert kommer de seg ut av kaféen og bort til gjerdet.

Den gamle damen lener seg mot gjerdet, og den gamle mannen beveger seg mot henne. De har den villeste elskoven politimannen noen gang har sett. De holder på i ti minutter mens de begge stønner og skriker. Etter hvert kollapser de sammen og ligger andpustne på bakken.
Politimannen er helt overrasket. Han tror han kanskje har en ting eller to å lære om det å bli gammel.
Politimannen klarer ikke å dy seg, han må spørre hva i all verden som er hemmeligheten til deres ville sexliv. Så, da paret går forbi han, spør han, «Unnskyld meg, men det var noe helt utenom det vanlige. Dere må ha hatt et fantastisk sexliv sammen. Har dere et hemmelig triks?»

Den gamle mannen rister fremdeles og klarer så vidt å svare, «For femti år siden fantes det ikke et elektriske gjerder… 😉

Det var blitt søndag morgen, og moren ba datteren på 16 år å gå til kirken og be for sine synder fra dagen før.
Etter en time i kirken fikk jenta møte presten på tomanns-hånd.

Da forklarte jenta at moren hadde sendt henne til kirken for å for sine synder fra kvelden før.
Javel, sa presten men først må jeg høre historien.

Først var jeg en tur på byen, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så fant jeg meg en type, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så tok jeg han med meg hjem, sa jenta.
Det ikke synd, sa presten.
Så havnet vi på soverommet, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så tok vi av oss klærne, sa jenta.
Det er heller ikke synd, sa presten.
Men så kom mamma, sa jenta.

Det var synd, sa presten. 😅

Etter en travel dag, kommer en sliten dame inn på toget, setter seg og lukker øynene for å sove.
I det toget ruller ut av stasjonen, tar mannen som sitter ved siden av henne fram mobilen, og begynner å snakke med høy røst.
– «Hei, skatt!! Det er Erik. Nå er jeg på toget!…….. …..Ja, jeg vet den er halv sju og ikke halv fem. Men jeg ble sittende i et langt møte på kontoret.»
……..
– » Nei, skatten min, det var ikke et møte med hun blonde på regnskapskontoret. Det var med sjefen!»
……..
– «Nei, da, kjære skatten min.— Ja, selvfølgelig, er jeg sikker på det! ….. Kjære deg … JEG SVERGER!!!!! »
…….
– » Men kjære skatten min, du er den eneste i mitt liv. Det vet du jo!! ……
…….
Et kvarter senere sitter han fremdeles og snakker høyt med sin kone, fremdeles det samme tema. Hun som fortvilet prøver å få en liten blund i setet ved siden av, blir stadig mer irritert. Til slutt bøyer hun seg over mot mannen, og sier tett inn i mobilen:

-» Kjære Erik, bli ferdig i telefonen nå, og kom tilbake å legg deg. 😉

Alle som har hund vet at det kan være vanskelig å få lov til å ta med seg hunden sin om man skal på restaurant, eller på hotell. Mange tror nemlig at dyr ikke kan oppføre seg, og at de kan komme til å stelle istand bråk, noe som selvfølgelig ikke stemmer.

Derfor ringte en mann et lite hotell han tenkte å bo på i ferien sin og spurte:

«Jeg vil veldig gjerne ha hunden min, slik at han kan bo sammen med meg under hotelloppholdet. Han er veloppdragen, oppfører seg eksemplarisk, og han forstyrrer ingen. Tror du det er mulig at jeg kan ta ham med meg på rommet mens jeg bor på hotellet?»

Svaret han fikk fra hotellesjefen:

”Hei, jeg har drevet dette hotellet i mange år. Under alle disse årene har jeg aldri opplevd en hund som har stjelt håndduker, sengeklær, sølvtøy eller bilder fra veggene.

Jeg har aldri måttet kaste ut en hund midt på natten på grunn av fyllebråk. Og jeg har aldri opplevd en hund som har stukket fra regningen. Så svaret er ja, din hund er såklart velkommen til å bo på vårt hotell.

Og, om din hund kan gå god for deg, så er du også hjertelig velkommen til å bo her.” 😉

En blondine hadde giftet seg med en hesteoppdretter, og skulle hjelpe til med dagens gjøremål.
Ektemannen sa til henne at dyrlegen skulle komme for å inseminere en av hoppene i dag, og siden ektemannen hadde det så travelt skulle hun vise ham hvilken hest som skulle befruktes.

Ektemannen slo inn en spiker i gjerdet til innhegningen til den rette hoppen slik at hun skulle vite hvilken hest som skulle behandles.

Etter at ektemannen har dratt kommer dyrlegen og banker på døra. Hun tar ham med seg til alle hestene, og går helt til hun ser spikeren på gjerdet. «Det er den hesten,» sier hun og peker på innhegningen.

Dyrlegen går utifra at han snakker med en dum blondine og spør, «Si meg frue, hvordan kan du være sikker på at dette er den riktige hesten som skal avles?»

«Enkelt,» sier hun, «På grunn av spikeren på gjerdet der.» Sier hun selvsikkert.

Dyrlegen ler frekt og spør, «Og hva tror du den spikeren er for?»

Blondinen snur seg for å gå sin vei og sier søtt over skulderen sin, «Du må vel ha noe å henge buksene dine på.» 😉

Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen.

– Unnskyld, sa hun. – Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen. Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet.
Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket «VV», «VL» og «PD.» Den siste var rød, og merket «ATF».
Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på knappen merket «VV». Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse….. En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventningsfull trykket han på knappen merket «VL», klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken.
Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket «PD» uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans.

Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie tenkte han. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle.

Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.
– Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket. – Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!.
– Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte.

– Den siste knappen merket «ATF» er en Automatisk Tampong Fjerner. 😉

Legen legger merke til at pasienten hans er nervøs, så han tenker at han får småprate med ham for å løsne litt på stemningen. Mens han tar på latex-hanskene spør han pasienten om han vet hvordan man lager sånne hansker.

Pasienten svarer at nei, det vet han ikke. Legen sier » På gummiplantasjen stikker arbeiderne med varierende hånd-størrelser hendene i et latex-bad og lar dem tørke.» Pasienten ser forundret på ham, og plutselig bryter han ut i latterkrampe.

Legen spør hva som var så morsomt med det?
«Jeg forestilte meg plutselig hvordan de lager kondomer!» 😉

Taxisjåføren plukket opp en nonne. Hun satte seg ned i forsetet og la merke til at sjåføren ikke kunne slutte å stirre på henne.
Hun spurte hvorfor han så på henne. Da svarte han: «Jeg har et spørsmål jeg gjerne vil stille, men jeg er redd for å fornærme deg».
Nonnen svarte: «Kjære deg, du kommer ikke til å fornærme meg. Når du er så gammel som det jeg er, og har vært nonne så lenge jeg har, har du sett og hørt alt. Jeg er sikker på at det ikke finnes noe du kan si eller be om som jeg finner støtende».

«Vel, jeg har alltid fantasert om å kysse en nonne».
«Da får vi se hva vi kan gjøre med det, men for det første: Du må være singel og for det andre: Du må være katolikk», svarte hun.
Drosjesjåføren sa med spent stemme: «Ja, jeg er singel og katolikk!»
«Ok», sa nonnen. «Kjør inn neste smug».
Nonnen oppfylte fantasien og kysset ham på en måte som ville fått en prostituert til å rødme.
Da de begynte å kjøre igjen begynte sjåføren å gråte.
«Mitt kjære barn», sa nonnen: «Hvorfor gråter du?»
«Tilgi meg, men jeg har syndet. Jeg løy og jeg må tilstå. Jeg er gift, og jeg er ikke katolikk».

Da svarte nonnen: «Det er helt greit, det. Mitt navn er Kevin og jeg kommer fra en kostymefest». 😉

En dag kommer en ung jente hjem, med en kjæreste hun gjerne vil gifte seg med. Etter å ha snakket med den unge mannen litt, trekker faren datteren sin diskret til side, og sier at hun nok ikke kan gifte seg med ham, siden han er halvbroren hennes. Dette gjentar seg, utrolig nok to ganger til…
Etter den siste gangen, eksploderte jenta til sin mor:

«Har du vært fullstendig bevisstløs?» sier hun sint, «Pappa har visst ligget med alle kjerringene i hele bygda, med det resultatet at jeg ikke kan gifte meg, med noen av karene jeg finner»

«Bare slapp av du, kjære», sier moren rolig, «Du kan gifte deg med hvem du vil, for han er ikke faren din…» 😉