Kategori: Vitser

Pappa var alene hjemme med sin lille datter på 3 år mens mor var ute en tur. Mens han satt i stua og leste avisa, kom datteren med det søte, lille teservicet sitt og serverte han en kopp «te», som egentlig var vann.

Etter flere kopper og mange lovord fra far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom og serverte enda en kopp te, og hun fikk mange takk og lovord fra sin stolte far, som enda en gang drakk opp alt sammen.

Da sier mor, slik bare en mor kan si det: Har det ikke falt deg inn at det eneste stedet hun får tak i vann, er i toalettet? 😉

En liten gutt på 4-5 år kommer løpende gråtende ut fra soverommet til mamma og pappa etter å ha snoket i pappas «manneblader». Storesøster kommer trøstende til og spør engstelig: -Hva er som har hendt?

Gutten svarte helt fra seg av skrekk, og sier: – Mamma har sagt at hvis jeg ser på sånt, så vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har det allerede begynt… 😬

Mannen lurer på om kona har fått problemer med hørselen, så en kveld, lister han seg bak henne mens hun sitter i sin svært komfortable lenestol.
Han snakker lavt til henne: «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?» Han får ingen respons.

Han flytter seg litt nærmere og sier «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?» Han får ikke noe svar denne gangen heller.
Til slutt snakker han rett inn i øret hennes: «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?»

Da svarer hun: «For tredje gang!… fiskeboller!» 😉

En 80 år gammel mann treffer på en kompis han ikke hadde sett på en stund, og sier:
«Jeg har nylig blitt gift.»
Kompisen: – «Å?»
– «Ja, og det med ei på 27 år.»
– «Det får’n si!»
– «Ja, også er hun gravid».

Kompisen: «Til lykke med det, men det minner meg om en storviltsjakt jeg en gang var på en gang. Vi gikk midt i skogen og plutselig kommer det en kjempebjørn stormende mot meg. Jeg griper febrilsk bak meg, får tak i paraplyen og trykker på knappen og den folder seg ut – i det samme lyder et brak og bjørnen faller om.»

Den nygifte gamlingen: «Det måtte jo ha vært en annen som skøyt.»

– «Akkurat! Det er det jeg mener…..» 😂😂

Kona var overbevist om at mannen bedro henne med den unge, vakre hushjelpen, og bestemte seg for å ta ham på fersk gjerning.
En fredag ettermiddag ga hun hushjelpen fri i helgen, og «glemte» å informere mannen om dette…..

Da kvelden kom og de lå i senga, kom mannen med en historie om magesmerter, unnskyldte seg og forsvant ut av rommet. Hun ventet til hun hørte nøkkelen i baderomsdøra, og så skyndte hun seg stille opp trappa, inn på hushjelpens rom og opp i senga hennes.

Hun rakk akkurat å skru av lyset før hun hørte skritt utenfor, og så kom han listende inn.

Han kastet ikke bort tiden, men la seg oppå henne, og det ble en ellevill hyrdestund. Det tok ikke lang tid før han var ferdig, og mens han lå og hev etter pusten, sa hun:
«Vedder på at du ikke forventet å finne meg her!!» og skrudde på lyset.

«Nei, det gjorde jeg virkelig  ikke…»…svarte gartneren! 😉

Ektemannen stod opp tidlig en morgen for og overraske kona, med kaffe, brød og eggerøre, som han ikke hadde gjort siden hvetebrødsdagene for mange år siden. Splitter naken, satte han i gang. Satte på kaffevannet og knekte egg i en bolle. Møysommelig gikk det, heisann….der kokte vannet i kjelen, mannen strakte seg til hylla over komfyren for å ta ned kaffeboksen. Au, der sprutet glohett vann og damp på hans edle deler.

Han satte i ett hyl! Et gammelt kjerringråd rant gjennom hodet hans: Rått egg. Han heiv bollen foran seg og dyppet hele stellet ned i. Kona hadde hørt hylet, og kom inn på kjøkkenet og så mannen sin stå der med sine edle deler i eggerøren.

Men kjære vene, da mann, utbrøt hun, vi har da visp! 😉

Bonden hadde bestilt en ny melkemaskin. Den ble tilfeldigvis levert da kona hans var bortreist, og han bestemte seg for å prøve den på seg selv først.

Han puttet «utstyret» sitt inn i maskinen, skrudde det på, og alt gikk automatisk. Han storkoste seg mens maskinen ga ham like mye glede som kona noengang hadde gjort. Men da moroa var over, kom han ikke løs.

Han leste bruksanvisningen, men det sto ikke noe nyttig der. Han prøvde hver eneste knapp på maskinen – noen fikk maskinen til å klemme, riste eller suge mer eller mindre, men han fikk fortsatt ikke «utstyret» sitt ut. I panikk karret han til seg telefonen og ringte produsentens kundeservice.
”Hallo, jeg har nettopp kjøpt en melkemaskin av dere. Den fungerer fantastisk. Men hvordan får jeg tatt maskinen av spenene?”

Kundeservice svarte: ”Bare slapp helt av. Maskinen er programmert til å gi slipp automatisk når den har samlet rundt 7 liter melk.” 😳

I et stort familieselskap var tre generasjoner samlet. En ung spøkefugl smuglet ubemerket en tablett Viagra opp i drinken til bestefar.

Etter en stund måtte bestefar ut for å tisse, men kom fort tilbake våt over hele buksa.
» Hva har skjedd?» spurte en av gjestene. » Vel» sa bestefar:

«Jeg måtte tisse, men da jeg tok den ut, så jeg jo fort at den umulig kunne være min, så jeg puttet den inn igjen…..» 😅

En ung mann blir invitert på middag til sine kommende svigerforeldre for første gang.
Han er fryktelig nervøs foran møtet, faktisk så nervøs at når han sitter ved middagsbordet så kjenner han at lufttrykket i magen bygger seg faretruende opp.

Snart er han så sprengt at han ikke tør reise seg av frykt for den store eksplosjonen, og han smyger ut en liten, nesten lydløs fis. -BALDER! roper moren i huset og stirrer på bikkja, som ligger rett bak stolen til den unge mannen.

Gudsjelov, bikkja fikk skylden, tenker han og slipper en litt kraftigere fis. -BALDER! roper moren, skarpere denne gangen. Unggutten er beroliget og slipper ut resten av luften i en skikkelig «brakfis».

-BALDER! skriker moren….  -Kom hit før han skiter på deg! 😉

En sexy ung dame i trange jeans kom inn på bussen midt i rushtrafikken.
Alle sitteplassene var opptatt, men det satt en gammel mann like ved der hun sto.

Han sa til henne at hun gjerne kunne sitte på fanget hans, jeg er så gammel, så det er ikke noe å være redd for. Damen takket og satte seg på fanget hans.
Etter hvert kom de til en dumpete vei, og det ble mye bevegelse i bussen.

Den gamle hvisker til damen: Nå tror jeg du må reise deg unge dame, jeg er visst ikke så gammel som jeg trodde…! 😉