Humor og rørende historier
En skoleklasse var på travbanen, og lærerinnen forklarte elevene om hestens anatomi.
Plutselig oppdaget lille Per noe som hang ned mellom beina på en av hestene.
Han ville naturligvis vite hva det var, og spurte derfor lærerinnen.
Hun rødmet og sa: Å, det? Det er ….. det er….. ingenting, det…
Da lente det seg en mannlig tilskuer bort til lærerinnen og sa:
Jeg må jammen si du er bortskjemt, frue…. 😉
Hushjelpen ber om lønnsøkning, og fruen i huset blir irritert, og spør, «Jaså, hvorfor synes du at du fortjener å gå opp i lønn?»
Hushjelpen: «Det er tre grunner, frue.
For det første så er jeg flinkere enn deg til å stryke klær.»
Fruen: «Hvem har sagt det?»
Hushjelpen: «Mannen din.»
Fruen: «Åh?»
Hushjelpen: «For det andre så er jeg flinkere enn deg til å lage mat.»
Fruen: «Hvem har sagt det?»
Hushjelpen: «Mannen din.»
Fruen: «Åh?»
Hushjelpen: «For det tredje så er jeg flinkere enn deg i senga.»
Fruen: «Hva? Har mannen min sagt det også?»
Hushjelpen: «Nei, det er det gartneren din som har sagt.»
Fruen: «Javel,….hvor stor lønnsøkning vil du ha?» 😉
En kar kom på jobben en dag med et blått øye og kollegaen ville vite hvorfor.
-Jeg satt på bussen og jeg så ei dame som reiste seg og hadde kjolen inne i rumpesprekken. Jeg trakk den ut, og da smalt det.
Neste dag hadde han to blåveiser.
-Samme damen var på bussen, og da hun reiste seg satt kjolen fast i sprekken igjen. En annen mann dro den ut, men jeg visste jo at hun ikke likte det.
Derfor stakk jeg kjolen hennes inn igjen! 😉
En liten gutt er ute og raker løv i hagen med bestefar. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier:
– Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt.
Bestefaren svarer:
– Jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får det til, den er alt for slapp til å stappes tilbake i hullet.”
Den lille gutten går inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray. Han sprayer meitemarken til den er rett og stiv som ei planke. Gutten stapper deretter meitemarken inn i hullet uten problemer. Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset.
Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til gutten.
– Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til?
Bestefaren svarer:
– Den er ikke fra meg, men fra bestemor! 😉
1) Mannen har flere fordeler på kroppen.
– Julie, 6 år
2) Mannen kan alltid lage barn, men han kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.
– Stina, 9 år
3) En kropp er noe som slutter i skoene.
– Allan, 5 år
4) Om man åpner øynene og det er helt svart, da er man helt bevisstløs.
– Hilda, 7 år
5) Nesten alle mennesker har en hjerne. De som er litt dumme har en hønsehjerne.
– Johan, 5 år
6) Det er viktig for skjelettet å få nok melk og valium så tennene kan vokse og bli store og spisse.
– Marius, 6 år
7) Det finnes mange forskjellige typer hud. For eksempel forhuden som huden man har har foran på kroppen og bakhuden som man har bak på kroppen.
– Therese, 6 år
En trailersjåfør kommer inn på en kafé, setter seg ved et bord og får servert speilegg og kaffe. Så kommer en gjeng på åtte langhårete og uflidde motorsyklister inn på det samme serveringsstedet, hvor de kjøper seg hver sin halvliter.
En av syklistene begynner å terge trailersjåføren, og det ender med at den uhøflige ungdommen heller ølet sitt i maten hans. Sjåføren, som ikke vil ha noe bråk, bare smiler og forlater lokalet.
MC-karen ler og sier til kompisene sine:
– Nå kan dere se. Trailersjåfører er jaggu noen reddharer og feiginger!
– Det er mulig at han er feig, bryter kaféverten inn.
– Men det verste er at han pokker ikke kan kjøre bil! Nå braste han ut med traileren sin, og jaggu krasjet han åtte store motorsykler… 😉
Min fantastiske kjæreste og jeg hadde vært sammen i over ett år og vi hadde bestemt oss for å gifte oss. Det var bare en liten ting som rystet meg. Det var hennes vakre lillesøster. Hun var 22, hadde trange shorts og gikk ofte uten bh. Hun bøyde seg ofte fram når hun var nære meg og jeg fikk alltid se mer enn jeg ønsket av hennes private deler. Det måtte være med vilje, hun gjorde det nemlig aldri i nærheten av noen andre.
En dag ringte lillesøsteren og bad meg komme over for å se over bryllupsinvitasjonene. Hun var alene når jeg kom dit og hun hvisket til meg at hun lengtet etter meg og hadde følelser for meg som hun ikke kunne komme over. Hun sa at hun ville elske med meg bare en gang innen jeg giftet meg og tilegnet mitt liv til hennes søster. Jeg var i sjokk, og kunne ikke få frem ett ord. Hun sa «Jeg går opp til soverommet, og om du vil ha en siste ville svingom, bare kom opp og ta meg.»
Jeg var som forstenet når jeg så henne gå opp trappen. Når hun kom til toppen, dro hun av seg trusene og kastet dem ned trappen mot meg. Jeg stod der en stund, så vendte jeg om og gikk rett mot ytterdøren. Jeg åpnet døren og gikk mot bilen min. Men det som var hele min kommende svigerfamilie stod der ute og klappet i hendene. Med tårer i øynene klemte min svigerfar meg og sa «Vi er virkelig glade for at du har klart vårt lille test… Vi kunne ikke ønsket oss en bedre mann til vår datter. Velkommen til familien!»
Og moralen i denne historien er:
Oppbevar alltid kondomene dine i bilen. 😉
En mann var på vei hjem fra jobb da kona hans ringte og spurte ham om han kunne kjøpe et korsett til henne.
Disteré som han var så glemte han korsettet, og kom ikke på det før han satt på bussen.
Mannen gikk til bussjåføren og fortalte situasjonen, og spurte om sjåføren kunne være så snill å vente til han hadde fått ordnet det. Serviceinnstilt som sjåføren var, så gikk han med på det, men at han forklarte at han kunne bare vente i to minutter. Mannen stormet inn i undertøysbutikken, der den kvinnelige ansatte sto og pakket opp truser, og skrek av full hals:
– Frøken! Ned med trusa, opp med korsettet! Den står bare i to minutter! 😉
En bonde hadde kjøpt en bøtte og noen liter med maling, et par høner og en gås.
Men så innså han at han hadde et problem – hvordan skulle han klare å bære alle sine innkjøp med seg hjem.
Mens han klødde seg i hodet ble han kontaktet av en gammel dame som fortalte ham at hun hadde gått seg vill, og spurte om han visste veien.
Bonden svarte: «Vel faktisk er gården min svært nærme det huset. Jeg skulle gjerne ha fulgt deg dit, men jeg klarer ikke bære alt dette!»
Den gamle damen foreslo: «Hvorfor ikke sette boksen med maling i bøtta, bære bøtta i den ene hånden, ta en høne under hver arm og bære gåsa i den andre hånden?»
«Det var en god idé! Tusen takk!» sa han og begynte og gå med den gamle damen dit hun skulle.
På veien sa han: «La oss ta en snarvei og sprette inn på denne stien her, da er vi fremme på et blunk!»
Den lille gamle damen så på ham forsiktig og sa: «Jeg er en ensom enke uten noen mann til å forsvare meg. Når vi forsvinner inn i skogen, hvordan vet jeg at du ikke dytter meg mot et tre, trekker opp skjørtet mitt og tar det du vil ha?»
Bonden svarte: «Jøye meg! Jeg bærer en bøtte, flere liter maling, to høner, og en gås. Hvordan i all verden skulle jeg kunne klare å holde deg fast og gjøre det?»
Den gamle damen svarte:
«Sett gåsen ned, dekk ham til med bøtta, sett malingen på toppen av bøtta, og så skal jeg holde hønene!» 😉
Det var rakfisk og masse annen deilig mat som stod på menyen da familien inviterte sine venner på kalas. Da et par av gjestene en stund etter måltidet følte seg urolig i magen, ble de andre redd for at rakfisken og den andre maten kanskje ikke var så bra.
– La katten få smake litt, så ser vi hvordan den reagerer, foreslo den ene av gjestene til en annen.
Katten spiste godt, men etter en stund lå den borte i en krok og pustet og peste tungt, de var sikre på at den holdt på å dø, de bestemte seg raskt for at alle måtte komme seg snarest mulig til sykehuset, for her var det snakk om en alvorlig matforgiftning. Gjestene ble pumpet, en for en. Men da de kom tilbake, fikk de seg litt av et sjokk.
Inne på stua lå katten, og ved siden av den fem nyfødte kattunger. 😉
