Kategori: Vitser

Johan tok en øl på en restaurant, da han plutselig så en vakker kvinne som satt ved baren. Etter å ha samlet mot i over en time, gikk han han endelig bort til henne og spurte: -«Du vil kanskje komme over til mitt bord og snakke men meg?»

Hun svarte med å reise seg opp og rope av sine lungers fulle kraft: -«NEI!Jeg vil absolutt IKKE bli med deg på rommet ditt i kveld!» Alle gjester og servitører på den overfylte restauranten stirret i avsky på Johan, da han slukøret smøg seg tilbake til sitt eget bord, både fornærmet og overrasket.

Et par minutter senere kom kvinnen bort til ham og ba om unnskyldning. – «Jeg beklager hvis jeg gjorde deg flau», sa hun, – «Men det er slik at jeg studerer Psykologi, og nå er jeg med i en studie om hvordan ulike folk reagerer når de uten forvarsel blir plassert i pinlige situasjoner!»

– «Det er det VERSTE jeg har hørt!» ropte Johan så høyt at det ljomet i hele restauranten. -«TO TUSEN kroner for en time…?» 😉

Mamma og lille Mads sitter og titter i et gammelt familiealbum, da Mads får øye på et bilde av en flott, ung mann med langt mørkt krøllete hår.

– Hvem er det, mamma? spør han.
– Det er pappa, svarer mamma og smiler!

Lille Mads ser forundret på mor….

– Men hvem er den tykke, skallede fyren som bor hos oss nå, da? 😉

En mann og hans kone sitter og spiser en bedre middag på en fasjonabel restaurant,
når en strålende vakker og sexy ung dame kommer frem til bordet, bøyer seg ned
og gir mannen et hett kyss på munnen. Hun sier noe om at de sees senere og går deretter sin vei.

Konen ser forvirret på sin mann.
– Hvem i HEL*** var det der?!
– Det er min elskerinne, svarer mannen.
– Nei vet du hva! Det her er dråpen!!
Nå har jeg fått NOK! Jeg forlanger skilsmisse!
– Det kan jeg i og for seg forstå, svarer mannen.

Men da må du huske på at det ikke lenger blir noe shoppingturer til Paris og London,
ingen flere lange ferier på Barbados,
ingen flere weekendturer med yachten og ingen BMW i garasjen. Du velger selv…
I det samme han sier dette, kommer en mannlig bekjent av paret inn i restauranten
sammen med en yppig og vakker brunette.
– Hvem er det han har med seg?, spør fruen.
– Det er hans elskerinne, svarer mannen.
– Vår er søtere, svarer konen kjapt! 😉

Bonden fikk besøk av en slektning som var en «byfrøken» uten noe som helst erfaring med landbruk. Da hun hadde vært der noen dager spurte hun om det var noe hun kunne hjelpe til med.

Du får gå ut i fjøset og melke kua som står der, svarte bonden, lettere oppgitt. Han visste utmerket godt at det sto en okse der, men kunne ikke dy seg for å gjøre et pek mot den tertefine frøkna.

Hun forsvant ut, og bonden tenker ikke mer på det før kvelden kom, da spurte han: Hvordan gikk det egentlig med melkingen din?

Å, det ble ikke stort, svarte hun. Samme hvor mye jeg halte og dro, så ble det bare den lille skvetten du fikk i kaffen din…😂

To samer var ute og fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa:
«Hvor ble det sjåføren?»

«Han stakk av» sa den ene samen
«Stakk av? Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?»

«VOI SATAN» sa den andre samen «da e han sporløst fårsvoinne! 😉

Ekteparet kranglet så busta føyk ved frokostbordet.
– OG I TILLEGG TIL ALT ANNET, ER DU ELENDIG I SENGA!!!  …ropte han til slutt, og stormet ut av døra.

Ved lunsjtider hadde han kjølt seg ned, og angret såpass at han ringte hjem for å be om «pent vær».

Det gikk mange ring før kona endelig tok telefonen.
– Hvorfor brukte du så lang tid på å svare? spurte han.
– Jeg var i senga.
– Hva gjorde du i senga på denne tiden av dagen?!

– Jeg ville ha en vurdering fra en nøytral tredjepart… 😉

En begravelsesagent kom hjem fra jobb helt fortumlet med en stor blåveis.
-Hva har skjedd med deg? spør kona.
-Jeg har hatt en forferdelig dag på jobben idag, svarte han.

-Jeg måtte på et hotell for å hente en mann som hadde død der. Når jeg kom dit fortalte hotellsjefen at de ikke fikk mannen i likposen, fordi han hadde en enorm ereksjon.
Jeg gikk inn på rommet, og riktignok ligger det en stor naken mann på senga, med en gigantisk ereksjon… Så jeg gjorde som jeg pleier, jeg tok tak med begge hender og forsøkte å bende den ned…

-Jeg skjønner… sier kona, Men hvordan fikk du den blåveisen?
-Det var feil rom! 😱😅

Et ungt par var påkledd og klare til å dra ut en kveld.
De skrudde på et nattlys, og dekket over buret til undulaten sin, og slapp katten ut i hagen.
De ringte og bestilte taxi. Når taxien kom og paret var på vei ut døra, kom katten løpende inn igjen.

De ville ikke ha katten inne i huset mens de var borte, fordi de var redd for at katten ville spise opp fuglen. Kvinnen går og setter seg i taxien, og mannen går inn for å hente katten.
Katten løper opp til andre etasje, med mannen etter seg.

I mellomtiden ønsker ikke kvinnen at taxisjåføren skal vite at huset blir stående tomt for kvelden. Hun sier derfor at mannen kommer så fort han har sagt ha det til barnevakten.
Noen minutter senere kommer mannen og setter seg i taxien.

«Beklager at det tok så lang tid» sier han når de har begynt å kjøre.

«Dum som hun er gjemte hun seg under senga. Jeg måtte bruke en kleshenger for å få henne til å komme ut derfra. Så måtte jeg pakke henne inn i et teppe, for å unngå at hun klorte meg. Men det funket. Jeg dro med henne med meg og kastet fikk henne ut i hagen hvor hun hører hjemme!»

‘PANG’ sa det, og taxisjåføren kjørte rett i et tre ved av siden av veien… 🤣

Direktøren ringte hjem en ettermiddag, og det var hushjelpen som tok telefonen.
Fruen som var i rommet ved siden av, hørte henne svare med et spydig tonefall:
– Hvorfor det? Er det nødvendig, da?

Når hushjelpen hadde lagt på røret spør fruen:
– Hvem var det som ringte?
– Det var direktøren. Han sa han skulle jobbe overtid, og kommer ikke hjem før sent i kveld.

– Jeg syns du bør være litt mer høflig mot min mann.

Hushjelpen snurpet munnen, fnyste og svarte:

– Jeg tror han juger – …og det skulle ikke forundre meg om han bedrar oss også! 😉

Da jeg satt på venterommet til min nye tannlege, la jeg merke til navnet hans på dørskiltet, og plutselig husket jeg en høy, stilig mørkhåret gutt med det samme navnet som hadde gått i samme klasse som meg, for sånn ca. 30 år siden.
Kunne han være den samme karen som jeg hadde vært betatt av den gangen?

Da jeg i midlertidig fikk se han, ristet jeg fort av meg den tanken. Denne halvskallede, tykke mannen med det rynkete ansiktet var alt for gammel til å ha vært min klassekamerat.

Etter at han hadde undersøkt mine tenner tok nysgjerrigheten over og jeg spurte om han hadde gått på samme ungdomsskole som meg. Joda, det hadde han, svarte han.

Når gikk du ut da, spurte jeg.
-Jeg var i avgangsklassen av 1978, sa han.
-Du gikk i klassen min, du! smilte jeg.

Han så nærmere på meg, så sa denne gamle, halvskallede og tykkfalne mannen:

Hva underviste du i? 😳