Kategori: Vitser

En ung mann ser et eldre par bestille mat på en hamburgerbar. Han legger merke til at de bestiller ett måltid med en ekstra tom kopp.
Han ser at den eldre herren veldig forsiktig deler hamburgeren i 2 deler før han teller opp pommes fritesen.

En til han, en til henne, til de har nøyaktig like mange hver. Så heller man halvparten av brusen over i den tomme koppen, måler for å se at det er likt, og gir koppen til fruen. Den eldre mannen begynner å spise mens fruen sitter og ser på med hendene i fanget.
Den unge mannen bestemmer seg for å spørre om de vil tillate ham å kjøpe et nytt måltid til dem slik at de ikke behøver å dele mellom seg.

Den eldre herren svarer, «Å nei takk. Vi har vært gift i 50 år og har alltid delt på alt vi har 50/50.»
Den unge mannen spør så fruen om hun ikke skulle spise maten, hvorpå hun svarte:

«Ikke enda. Nå er det hans tur til å bruke tennene.» 😉

Damen bak skranken på ei SAS gate i Tromsø burde fått en premie for å være smart og morsom, samtidig som hun fikk frem sitt poeng ovenfor en arrogant passasjer. Han fortjente vel egentlig bare en plass i lasterommet.

Et fullsatt flyavgang hos SAS blei kansellert.
Ei ækspeditrise booka om ei lang kø med reisande.
Med ett dytta en sint passasjer sæ fræm tel skranken.
Han slængte billætten sin på desken og sa:
-“Æ MÅ bli med dettan flyet og det MÅ være FØRSTE KLASSE.”
Ekspeditrisa svarte:
-“Beklage hærre. Æ vil gledelig hjælpe dæ,
men æ må assistere dissan folkan først,
og æ e sekker på at vi skal få ordna nåkka tel dæ.»
Passasjern va ikkje imponert.
Han sporte høylytt sånn at passasjeran bak han kunne høre det:
-“HAR DU OVERHODE NÅKKA PEILING PÅ KÆM Æ E?”

Uten å nøle smilte ekspeditrisa og tok tak i mikrofon tel høyttaleranlægge:
-“Kan æ få dåkkers oppmerksomhet,” begynte ho.
Stæmmen hennes hørtes klart og tydelig i terminalbygget.
-“Vi har en passasjer hær ved Gate 14 som ikkje veit kæm han e.
Hves nån kan hjælpe han med å finne hans identitet, vænnligst kom tel Gate 14.”
Mens folkan bak han i køa ramla om i hysterisk latter,
stirra han på ekspeditrisa med et gjennomboranes blekk,
flekka tenner og ropte høyt:
-“FUCK YOU!”
Uten å blonke smilte ho og sa:

-“Beklager herre, men du må stille dæ i kø før det åsså!” 😉 

En kveld gikk faren forbi sønnens rom, og så at han satt på knærne foran senga si, og ba aftenbønn.
«Kjære Gud, pass godt på mamma og pappa. hade morfar» kom det fra sønnen. Faren syntes det var veldig merkelig, men glemte det raskt. Neste dag døde morfaren. En måned senere , overhørte faren at sønnen ba aftenbønn igjen. » Kjære Gud, pass godt på mamma og pappa, hade mormor!»

Neste dag døde mormor og faren begynte å bli mer enn urolig over hele situasjonen. En uke senere overhørte han nok en gang sønnens aftenbønn » Kjære Gud, pass godt på mamma. hade pappa» Nå fikk faren nesten hjerteinfarkt av det han hørte, begynte å svette og ble overnervøs. Han sa ingenting, men sto opp grytidlig neste dag, for å unngå trafikk på vei til jobben. Han holdt seg til og med inne på kontoret igjennom lunsjen og middag, fordi han var livredd for at noe skulle skje ham . Ikke før etter midnatt bestemte han seg for og kjøre hjem, lettet over at han fortsatt levde .

Når han kom hjem , unnskyldte han seg til kona, » Beklager at jeg er så sen, kjære. Jeg har hatt en forferdelig dag i dag!» » DU har hatt en forferdelig dag? DU HAR HATT EN FORFERDELIG DAG??» Ropte kona. » Postmannen ramla om stein død på trappa her i dag!!» 😉

Presten fikk øye på noen guttunger som satt i veikanten og pratet.
– Hva holder dere på med da gutter? spurte presten.
– Vi konkurrerer om hvem som er best til å juge. Den som vinner skal få en flaske Cola.

– Fy! sa presten. – Dere vet vel at det er synd å lyve. Da jeg var gutt løy jeg aldri.
– Guttene så på hverandre og nikket. Så sa de i kor:

– Presten har vunnet Colaen! 😉

Karl hadde flyttet fra Ålesund til Oslo ,og fått seg jobb. Da han fikk den første lønningsposen viste det seg at den inneholdt 2000 kroner for mye. Og siden Karl var sunnmøring av blod og sjel, fant han ut at han ikke ville si fra om feilen.

Men så viste det seg at ved neste lønning, hadde ledelsen oppdaget feilen, og det samme beløpet var trukket fra, og da buste Karl inn til sjefen og klaget.
– Du fikk jo 2000 for meget ved den første lønningen, sa direktøren.

– Jau, det er rett!, svarte Karl, – e kan tilgje ein bommert ein gong, men ikkje når det gjentar seg! 😉

To venninner var ute og luftet hundene sine en lørdagskveld. Den ene hadde en Labrador, og den andre en Chihuahua. Det var varmt, og strupene til damene ble etter hvert svært så tørre. Da de rundet et hjørnet fikk de se en bar. Hun med Labradoren sa til venninnen:

«La oss gå inn der og ta oss en øl eller to!”
«Ja, det hadde vært fristende, men vi kommer jo ikke inn der med hundene..»
«Ingen fare. Bare gjør som jeg,» sa labrador-eieren. Tok på seg et par solbriller, og gikk mot døra til baren.

Hun ble selvfølgelig stoppet. «Du kommer ikke inn her med hunden», var beskjeden hun fikk.

«Jammen, det er førerhunden min skjønner du.»

Hun slapp selvfølgelig inn. Så var det venninnens tur. På med brillene, og mot døra.
«Du kommer ikke inn her med hunden!»
«Men jeg er blind, og det er førerhunden min..»
«En chihuahua? Som førerhund?»

«Chihuahua? Hva f…., har de gitt meg en chihuahua»

En eldre mann ville bare gå til sengs da hans kone fortalte at han hadde glemt å slå av lysene i garasjen.
Han åpnet døra for å få slått av lyset, men da oppdaget han til sin store overraskelse at tyver hadde brutt seg inn i garasjen.
Mannen stormet inn i huset og ringte til politiet.
«Er det noen i huset ditt?» spurte politiet.
«Nei, men det er noen tyver som er i ferd med å stjele ting fra garasjen min», svarte den gamle mannen.
«Beklager, men alle våre biler er opptatt. Hold deg inne og lås døra. Noen vil komme over så snart vi har tid».
«Ok», svarte mannen og la på. Han telte til 30, og ringte tilbake til politiet.

«Hei, jeg ringte dere for en liten stund siden om et innbrudd i garasjen min. Jeg ville bare si at du ikke trenger å bekymre deg for dette lenger, for jeg har nettopp skutt dem ned!» sa han og slang fra seg telefonen.

Innen noen få minutter var hele huset omringet av politibiler, spesialstyrke, helikoptre og flere ambulanser. De klarte å fange innbruddstyvene.
En av politimennene gikk opp til den gamle mannen og sa: «Jeg trodde du hadde skutt dem».

Den kloke gamle mannen svarte: «Og jeg trodde ikke du hadde noen biler tilgjengelig…» 😉

Frøken hadde gitt førsteklassingene hjemmelekse, de skulle finne ut hvorfor kua er så lang i ansiktet.
Lille Ola tar oppgaven alvorlig, og spør faren sin om hjelp.

Og da frøken neste morgen spør om noen har klart å løse oppgaven, vifter Ola iherdig med begge henda.

-Værsågod Ola.
-Ja, jeg har spurt far, og han vet ganske bra mye, og så sa han at jeg skulle hilse frøken og si at hvis hun hadde blitt dratt i puppen to ganger om dagen og bare fikk seg mannfolk en gang om året, så ville hun bli like lang i ansiktet selv! 😉

Mannen er i en undertøysforretning for å kjøpe noe lekkert til kona si.
Han bestemmer seg for en stringtruse, og nå er han i tvil om hvilken han skal ta. Utvalget er stort, og størrelsene er forvirrende.
«Hvilken størrelse bruker kona di vanligvis?», spør ekspeditøren.

”Det vet jeg sannelig ikke sånn på sparket,» svarer mannen, «la meg tenke over det et øyeblikk».
Han blir helt stille, og man kan nesten høre at han tenker så det knaker.
«Jeg er ikke helt sikker» sier han, «men jeg tror det må bli 86».
«86?» sier ekspeditøren, «det var da en merkelig størrelse. Jeg tror ikke den finnes, hvorfor tror du det er akkurat 86?»

”Du skjønner”, sier mannen, “Jeg har en 90 cm stor TV-skjerm, og når kjerringa står foran den, blir det en 2-centimeters glippe på hver side.” 😉

En fyr går i sine egne tanker da han oppdager at en kvinne vinker på ham.
Hun sier «Hei på deg!»
Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne.
Så han sier: «Kjenner du meg?»
Hun svarer: «Jeg tror at du er far til en av ungene jeg har»

Raskt vandrer tankene hans tilbake i tiden, til den eneste gangen han var utro mot sin kone.
Han sier: «Herregud, er du den stripperen fra det utdrikkingslaget… på biljardbordet mens alle kompisene mine så på, og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?»
Hun ser rolig på ham og sier:

«Nei, jeg er din sønns lærerinne…» 😉