Humor og rørende historier
Det ingen lett oppgave for en mann å kjøpe gave til sin kone, men vår mann ruslet rundt i kjøpesenteret for å gjøre akkurat det, og ble stående å betrakte et stativ der det hang noen svært sexy BH’er.
Det kan kanskje være noe for fruen, tenkte han, og gikk bort til en ledig ekspeditør og spurte om prisen.
Da han fikk svaret, utbrøt han: – Nei vet du hva…da får de bare henge! 😉
Det brygget opp til krangel hos det gamle ekteparet på bygda. – Du må ut og fikse utedassen, klagde kona.
– hva er det som er i veien med den, da? spurte mannen oppgitt.
– Du må gå ut dit for å se, sa hun. mannen gikk motstrebende ut for å sjekke.
– Det er ikke noe i veien med dassen, sa mannen!
– Du må stikke hodet ned i hullet! ropte kona tilbake.
– Det gjør jeg aldri i livet!
– Jo, det må du gjøre for å finne ut hva som er i veien!
Mannen stakk hodet ned i hullet og ropte oppgitt: – Det er fremdeles ikke noe i veien her!
– Trekk hodet opp igjen, da, sa kona. Mannen begynte å trekke hue opp igjen, men plutselig remjet han: – Hjelp! Skjegget mitt sitter fast i sprekken i sete!
– Akkurat, kaklet kona, – gjør helsikes vondt, ikke sant? 😉
En dag kommer ektemannen inn i leiligheten, og det var ikke vanskelig å se at han hadde sloss. Da kona hans ser ham, spør hun forskrekket, «Hva har hendt med deg?»
«Jeg begynte å slåss med gårdeieren.»
«Hvorfor det?»
«Han krytepaven påsto at han har ligget med hvert eneste kvinnfolk i blokka her, unntatt én!»
Kona svarte, «Jeg vedder på at det er den snobbete fru Olsen i tredje etasje.» 😉
En mann er på vei hjem sent om kvelden når han oppdager en dame i mørket.
«500 kroner», sier hun.
Mannen hadde aldri vært med en prostituert før, men han bestemmer seg for å prøve.
De holder på i et lite minutt når et sterkt lys plutselig treffer dem…Det er en politibetjent.
«Hva er det som foregår her?» spør betjenten.
«Jeg elsker med kona mi», svarer mannen.
«Å, beklager», sier betjenten, «det visste jeg ikke.»
«Vel..», sier mannen. «Ikke jeg heller… ikke før du lyste med den lommelykta i ansiktet hennes!» 😉
Karl gifter seg med en dydig jomfru som har vært umulig å få overende før bryllupsnatten. Så straks de kommer seg opp i sengen i brudesuiten, er hendene hans overalt.
– Karl da! sier bruden strengt,- jeg forventer at du har like gode manerer i sengen som du har ved bordet!
Karl folder hendene fromt i fanget og spør. – Er dette bedre? – Mye bedre, lyder det fornøyde svaret.
– Fint, kan du være så snill å sende meg høna? 😉
Gamle Anton hadde kommet på aldershjemmet, og de andre beboerne var bekymret for ham.
De trodde at han ikke trivdes der, for hele dagen så satt han bare å ristet på hodet.
Hvorfor sitter Anton og rister på hodet hele tiden, undret en av de andre beboerne seg på.
Det er en gammel yrkesskade, svarte en annen.
Husk at han var ansatt på sosialkontoret i mer enn førti år ! 😉
En mørk kveld hadde lensmannen og fullmektigen hans stilt seg opp i bakken like ved stasjonen for å knipe syklister som syklet uten lys.
En gammel bonde som kom i full fart, klarte ikke stoppe på lensmannens røde lyssignal før langt nede i bakken ved å bruke foten mot forhjulet.
Han ble pliktskyldig stående og vente på lensmannen som kom løpende, og da han fikk se hvem det var, utbrøt han: «Det er da jaggu både synd og skam au!
Itte har je lys så je ser åkke je møter, å itte har je bremser så je får stansa for å tala me kjentfolk heller.» 🙂
Et eldre ektepar, herr og fru Olsen, hadde besøkt Roma i ferien.
Det var første gang de to, som nå var i slutten av syttiårene, hadde kostet på seg en ferietur til utlandet. Da de kom hjem ville fru Olsens venninne, fru Hansen, vite hvordan de hadde hatt det.
– Jo takk, svarte fru Olsen, – men vi skulle nok ha vært i Roma for 50 år siden, min mann og jeg.
– Å ja, svarte venninnen, – du mener den gangen Roma var Roma.
– Ne-e-e-i, lo fru Olsen, – den gang Olsen var Olsen… 😉
Den berusede mannen kom sjanglende seg bort til en patruljerende politibil .
– Unnskyld, herr politikonstabel, men kan du fortelle meg hvor mange blåmerker jeg har i panna?
De to politimennene i bilen tittet på den fulle mannen, som de helst ikke ville ha noe bryderi med, og svarte:- Du har syv blåmerker i panna.
-Utmerket! svarte den fulle men glade nattevandreren, -da er jeg bare tre lyktestolper hjemmefra.. 🙂
Lille Per kommer inn døren med en liten mus som er skadet.
Mammaen som er en sann dyrevenn, tar musa med seg til badet for å vaske av blodet.
Da ringer det i telefonen, og lille Per løper bort og tar telefonen og svarer:
«Nei, mamma kan ikke svare akkurat nå, for hun er inne på badet og vasker den blodige musa»
