Humor og rørende historier
Lille Ole hadde vært med foreldrene til gudstjeneste hvor presten hadde holdt en andakt over temaet: «liv og død.» Den vesle gutten hadde lyttet til prekenen og da han kom hjem ville han ha nærmere forklaring på noe han ikke hadde helt fått med seg.
– Sa presten at før vi blir født så er vi støv og etter at vi er døde blir vi også til støv?
– Ja, svarte faren. – Det var noe sånt han sa.
– Pappa, da ligger det enten et ufødt menneske, eller en død mann under senga mi…;)
Marta hadde syklubb og det ble snakk om været!
«Hvordan sjekker dere hvordan været blir!» sa en av damene.
Den ene damen sa «Jeg pleier å se det på skyene,jeg»
» Du da?» spurte hun neste dame. «Jeg ser det på horisonten, jeg» ..Sånn gikk runden rundt bordet, helt til det var Marta sin tur!
«Jeg ser det på utstyret til gubben,jeg… Hvis den ligger mot venstre, da bli det dårlig vær, og hvis den ligger mot høyre, da får vi godvær!»
Da sa de andre damene nærmest i kor «Hva om den står rett opp da?»
-«Hvem i all verden bryr seg om været da?» 😉
Han var ansatt på et offentlig kontor og satt og kjedet seg ved pulten sin,
da en magisk ånd plutselig dukket opp.
– Du skal få tre ønsker, sa ånden
– Åh! det har jeg alltid ønsket meg, svarte mannen.
Først ønsket han seg å komme til en øy med palmer, sol og blå-grønt hav.
SWOSH! så var han på øya.
Så ønsket han at det skulle være masse halvnakne kvinner
rundt han på øya…
SWOSH! så var det mange halvnakne kvinner rundt ham.
Til slutt ønsket han at han aldri behøvde å løfte en finger igjen…
SWOSH! så var han tilbake i kontoret! 😉
Læreren syntes klassen hadde vært veldig flinke med skolearbeidet, så de siste minuttene av timen skulle de få lov til å tegne.
-Nå kan dere tegne en høne, sa hun!
Der ble stille, og alle satt konsentrert over tegneblokken.
Per på bakerste rekke lente seg tilbake og var tydelig godt fornøyd med resultatet.
Så begynte han å se seg runt og plutselig rakk han armen i været.
-Lærer, lærer du må komme å se, Anders har tegnet en fugl! 😉
Det unge paret ikke fått seg sin egen leilighet enda og bodde på hybel hos jentas foreldre, men det var så lytt der så de fant ut at de måtte lage noen signaler når de ville ha en hyrdestund.
Jenta sa: «Hvis du vil ha sex, ta meg på venstre pupp og hvis du ikke vil ha sex, ta meg på høyre pupp.»
«God ide» sa gutten, «Hvis du vil ha sex så drar du meg en gang i snoppen, hvis du ikke vil ha sex så drar du meg hundre ganger….» 😉
To små gutter gikk inn på et apotek og plukket med seg en eske tamponger, og gikk for å betale.
Apotekeren bak disken spurte den eldste gutten, hvor gammel er du da gutten min?
«Sju» svarte gutten.
Mannen fortsatte: » Vet du hva disse brukes til da?
Gutten svarte: «Ikke helt, men de er ikke til meg. De er til ham. Han er broren min. Han er fire.»
» å, sier du det?» svarte apotekeren med et smil.
«Ja!» Sa gutten. «Vi så på TV at hvis en bruker disse, vil man kunne svømme, spille tennis og sykle, og han kan ikke noe av det…»
Gutten var litt morgengretten og fikk ikke frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.
Familien bodde på en gård så det innebar å hente egg, og sørge for mat til grisen og kyrne.
Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket etter en høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket etter den. Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne.
Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken med grønnsaker der.
Han så fortørnet på mora og utbrøt: – Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk?
Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også etter kua så derfor ingen melk.
Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som en mus fór over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og sparker etter den. Gutten så lurt på mora og sa:
– Skal du eller jeg fortelle ham det…? 😉
Det ingen lett oppgave for en mann å kjøpe gave til sin kone, men vår mann ruslet rundt i kjøpesenteret for å gjøre akkurat det, og ble stående å betrakte et stativ der det hang noen svært sexy BH’er.
Det kan kanskje være noe for fruen, tenkte han, og gikk bort til en ledig ekspeditør og spurte om prisen.
Da han fikk svaret, utbrøt han: – Nei vet du hva…da får de bare henge! 😉
Det brygget opp til krangel hos det gamle ekteparet på bygda. – Du må ut og fikse utedassen, klagde kona.
– hva er det som er i veien med den, da? spurte mannen oppgitt.
– Du må gå ut dit for å se, sa hun. mannen gikk motstrebende ut for å sjekke.
– Det er ikke noe i veien med dassen, sa mannen!
– Du må stikke hodet ned i hullet! ropte kona tilbake.
– Det gjør jeg aldri i livet!
– Jo, det må du gjøre for å finne ut hva som er i veien!
Mannen stakk hodet ned i hullet og ropte oppgitt: – Det er fremdeles ikke noe i veien her!
– Trekk hodet opp igjen, da, sa kona. Mannen begynte å trekke hue opp igjen, men plutselig remjet han: – Hjelp! Skjegget mitt sitter fast i sprekken i sete!
– Akkurat, kaklet kona, – gjør helsikes vondt, ikke sant? 😉
En dag kommer ektemannen inn i leiligheten, og det var ikke vanskelig å se at han hadde sloss. Da kona hans ser ham, spør hun forskrekket, «Hva har hendt med deg?»
«Jeg begynte å slåss med gårdeieren.»
«Hvorfor det?»
«Han krytepaven påsto at han har ligget med hvert eneste kvinnfolk i blokka her, unntatt én!»
Kona svarte, «Jeg vedder på at det er den snobbete fru Olsen i tredje etasje.» 😉
