Kategori: Vitser

Gunnar har en veldig tidskrevende jobb hvor han ofte ender opp med å jobbe mye overtid, i tillegg til at han spiller mye bowling, basketball og bruker mye tid i helsestudioet.
Kona hans synes at han driver seg selv for hardt og har bestemt seg for å overraske ham med å ta ham med på en strippeklubb på bursdagen hans.

Dørvakten hilser på begge når de ankommer klubben og sier «Heisann Gunnar! Hvordan går det?»
Kona er sjokkert og spør om han har vært på klubben før. «Neida.. Han trener i helsestudioet med meg.» sier Gunnar.
Når de har fått satt seg ned kommer servitøren bort og spør om han vil ha en øl som vanlig.
Nå begynner det å renne over for kona: «Du må komme hit ofte for at de skal vite hvem du er, og hva du pleier å bestille..»
«Neida… Jeg spiller bowling med han, og etter trening så pleier vi å ta en liten drink, og han vet at jeg bare drikker øl.» sier han.

Etter en stund kommer det en stripper bort til dem og sier «Heisann Gunnar.. Vil du at jeg skal danse på bordet igjen?»
Konen blir nå rasende, tar vesken sin og stormer ut av klubben.
Gunnar følger etter og ser at kona hopper inn i en taxi.. Før hun rekker å lukke døra, så spretter Gunnar inn og setter seg ved siden av henne.. Hun begynner å skrike hysterisk til ham med en gang..

Da snur taxisjåføren seg og sier «Det ser ut som du har fått deg ei hissig ei i dag, Gunnar!» 😉

En liten jente kikker bort på mamma som står og tar oppvasken.
Hun betrakter moren noen minutter før hun spør: Hvorfor er noen av hårene dine grå?
– Jo, det skal jeg si deg, svarer hun.

Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår.
Jenta blir sittende og gruble over det moren nettopp sa…

– Mamma, hvorfor er alt håret til mormor grått? 😉

Bonden kjørte fram til naboens gård, og banket på døren.
En gutt på 6 år åpnet døren.
«Er moren eller faren din hjemme?» spurte bonden.
«Nei, de er i byen,» sa gutten.
«Broren din da, Oskar? Er han hjemme?» spurte bonden.
«Nei, han er med mor og far til byen,» svarte gutten.
Bonden sto i noen minutter og undret for seg selv.
«Jeg kan spørre stallgutten om hvor verktøyet er, hvis du vil låne noe. Jeg kan si fra til far at du har vært her og lånt noe,» sa gutten.

«Nei,» sa bonden, «Jeg vil gjerne prate med faren din. Det gjelder broren din, Oskar, som har gjort dattera mi, Karin, med barn.»

Gutten undret en stund. «Da må du nok prate med far om det. Jeg vet at han tar 500 kroner for en parring med kua, og 50 kroner for grisen, men jeg har ingen anelse om hva han tar for Oskar.» 😉

Moren tok sin 16 år gamle datter med til legen.
– Javel, frue, hva er problemet her da?, spør legen.
– Det er min datter jeg er bekymret for, hun er alltid dårlig på morgenen, og hun legger på seg mer og mer, svarer moren, mens datteren sitter og ser ned i gulvet.

Legen undersøker datteren lenge og grundig, så snur han seg mot moren og sier:
– Vel, jeg vet ikke helt hvordan jeg skal fortelle deg dette, men hun er gravid. Jeg vil anta at hun er rundt 4 måneder på vei.»
– GRAVID? utbryter moren. Det er UMULIG. Hun har aldri vært med en mann!
– Det er sant mamma, jeg har ikke engang kysset med noen!, svarer datteren.

Legen seg, går bort og stiller seg ved vinduet og ser ut. Der blir han stående i flere minutter, helt stille.
Tilslutt spør moren: Er det noe galt der ute, doktor?

Da svarer legen: Neida. Det er bare det at forrige gangen dette skjedde, så kom det en stjerne i øst, og tre vise menn kom ridende… ikke pokker om jeg skal gå glipp av det denne gangen! 😉

En mann lo høyt da en gravid kvinne kom inn på bussen og satte seg.
Hun ble irritert av mannens latter, og byttet plass, men mannen lo bare enda høyere.
Etter å ha flyttet seg nok en gang, lo mannen bare høyere.

Hun klaget til sjåføren som snakket til mannen.
Han svarte: Unnskyld at jeg ler, men først satte hun seg under reklameplakaten «Hevelsen kommer av Freia bakepulver», så under plakaten «Arbeidet utført av Brødrene Hansen».

Og til slutt under plakaten «Dette kunne vært unngått med Viking Gummi». 😂

Bygda hadde fått en ny, ung prest og den lokale skjønnheten tenkte hun skulle se hva han var laget av. Følgelig troppet hun opp på gudtjenesten med en svært utringet kjole, og til alt overmål med et digert kors som blikkfang nede i kløften.

Slik satt hun på første rad og kunne fornøyd konstatere at den unge presten stotret og stammet, og kunne ikke få øynene fra henne.
Etter gudtjenesten da presten ut på kirkebakken gikk fristerinnen bort til ham og spurte: «Var det korset mitt du beundret der inne?»

«Nei, egentlig ikke, svarte presten, og tenkte lynsnart, «det var vel mer røverne som hang på hver sin side!» 😉😂😂😂

Faren syns det er på tide å ta for seg sin sønn og fortelle litt om sexlivet.

– Gutten min, nå er du snart ti år gammel, og det er noe jeg må si deg. Du har sett blomstene som vokser ute på enga, ikke sant?

– Jo da, pappa.
– Da har du sikkert lagt merke til biene som suger honning av blomstene før de flyr videre til andre blomster også?
– Det har jeg sett mange ganger.
– Vi kan lære mye av disse biene, min sønn.

– Det vet jeg, pappa. For på samme måte som biene flyr fra blomst til blomst, flyr du mellom mamma og nabokjerringa. 😉

En dame står og beundrer en diamantring hos gullsmeden, i det hun bøyer seg fram for å ta en nærmere titt, slipper hun en fjert som hun håper ingen hører.

Samtidig spør hun hvor mye ringen koster.
Gullsmeden smiler lurt og sier:

Hvis de slapp en fjert da du beundret ringen, så kommer du til å gjøre i buksa når du hører prisen! 😉

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
Fader, sier hun, kan jeg be dem om en tjeneste?
Gjerne, om jeg kan mitt barn, svarer presten..

Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og ganske spesielt intimapparat for damer, og jeg regner med jeg må betale toll for det, og dessuten vil det være litt pinlig å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme det under kjortelen deres?
Det kan jeg mitt barn. Problemet er bare at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe.

Ja, ja tenker den unge damen, det er den eneste sjansen jeg har og gir presten apparatet.
På flyplassen blir presten stoppet av en toller som spør om han har noe å fortolle.
Fra hodet og ned til beltestedet har jeg ingenting å fortolle, forsikrer presten.
Og fra beltestedet og ned, da? -spør en litt forfjamset toller.

Der nede, sier presten, har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet.
Da ler tolleren så han rister og roper «Neste»… 😉