Humor og rørende historier
Like etter at mannen hennes hadde gått bort, får enken høre litt av hvert om hva gubben hennes hadde drevet med..
Det viste seg at det hadde vært både utroskap og unger på si..
Hun dro rasende avgårde til steinhoggeren som tar seg av inskripsjonen på gravsteinen for å endre på ordlyden..
-Beklager, men den er ferdig allerede sier håndverkeren. -Jeg skrev «hvil i fred» som du ba meg om!
– Greit, …snerret enken, men da kan du føye til noen ord til – «til vi møtes igjen!»
På et sykehus lå en pasient som var så fæl til å syte og klage. Etter hvert fikk de andre pasientene nok av all jamringen og fant ut at de ville sette mannen på plass. En av de mest idérike kledde seg ut som en lege, og gikk inn på rommet til den upopulære medpasienten og spurte:
– Hvordan står det til her da?
– Å, det er dårlig, sa pasienten og jamret seg som vanlig.
– Da vet jeg ikke annen råd enn at vi må ta langtemp, sa «legen».
– Hva er det? spurte pasienten engstelig.
– Det er bare det at vi tar temperaturen over et lengre tidsrom enn vanlig, sa «legen».
– Legg deg på magen og brett opp skjorta så jeg får satt den på riktig sted.
Da dette var gjort, ble pasienten forlatt med beskjed om å ligge helt rolig i godt og vel en time. Før timen var gått, kom imidlertid den virkelige legevisitten med overlegen i spissen.
– Hva foregår her? Utbrøt overlegen da han fikk se pasienten som lå med baken i været.
– Legen sa jeg måtte ta en langtemp, sa pasienten.
– Dersom langtemperatur skal tas her, sa overlegen, – så skal det være på min ordre, og da skal det benyttes et termometer, ikke en tulipan! 😉
Han var ungkar og spillemann, og hans oppfatning av ferie var å gå fra bar til bar. Han skulle forsøke utelivet i en storby, han reiste til selveste Paris.
Allerede første kvelden klarte han å oppsøke mengde barer. Da han våknet neste morgen, var han forskrekkelig fyllesyk og han fikk sjokk da han så at et motbydelig og sjuskete kvinnemenneske lå ved siden av seg i senga.
Han tok på seg klærne og la en pengeseddel på nattbordet for å unngå bråk, og la på sprang. På vei ut døren, snublet han i et annet kvinnfolk, enda mer skrekkelig enn den første. Hun blunket til ham, smilte et tannløst smil og spurte:
– Kanskje brudgommen har noen penger til brudepiken også.. 😉
Det hadde vært fest på samfunnshuset på lørdagskvelden og Ola var i bakrus og fryktelig dårlig i hele kroppen.
Men Dagros må melkes og Ola tar seg sammen, står opp og går ut i fjøset.
Skjelven i knærne siger han ned på krakken for å ta morgenstellet.
Kjære Dagros… ynket han seg, her er jeg… jeg som steller med deg hele året,
jeg som alltid tenker først og fremst på deg, og hvordan du har det.
I går, kjære Dagros, var jeg på fest og jeg er så fyllesyk, så nå må jeg spørre deg om en tjeneste:
Når jeg holder i spenene dine i dag…kan du hoppe opp og ned en stund, tror du?
Ekteparet hadde vært mange ganger i kirken for å døpe barn.
Stort sett kom de med et nytt avkom hvert eneste år, 9 år på rad.
Da presten skulle gi navn til den siste ungen, ble han litt usikker, og sa til ekteparet:
– Denne ungen var sannelig mye større og kraftigere enn de andre barna dere har båret til dåpen tidligere!
Faren så ned på guttebarnet.
-Nei har du sett på maken, vi har visst tatt med oss den fra i fjor… 😉
En norsk trailer sjåfør var på vei med en last pingviner som skulle til akvariet i Bergen. Midt oppe på fjellet får han motorstopp, og mens han står langs veien, stanser det en svensk trailer. Svensken spør om han kan hjelpe, og nordmannen ber han kjøre pingvinene til akvariet.
Dagen etter kjører nordmannen inn i Bergen, og i det første lyskrysset han kommer til, får han øye på svensken som står på fortauet og venter på grønt lys med alle pingvinene bak seg.
– Hva i all verden gjør du her? spør nordmannen, pingvinene skulle jo til akvariet!
– Der var vi i går svarer svensken, – i dag skal vi på kino. 🙂
En kvinne var hos doktoren for å undersøke babyen.
Doktoren begynte å undersøke barnet, og da han sjekket vekten spurte om han om barnet ammes eller får morsmelkerstatning.
«Hun ammes» svarte hun.
«Vel, da må jeg nok undersøke deg også» svarte legen før han ba henne om å ta av seg på overkroppen.
Hun kledde av seg og doktoren startet med å kjenne på brystene til kvinnen.
Han klemte på brystvortene og rynket pannen mens han sjekket brystene enda en gang.
«Det er ikke noe rart hvis dette barnet blir underernært» sier legen, «du har ikke melk i brystene.»
«Jeg vet det» sa kvinnen, «jeg er bestemoren hennes, men er glad jeg tok ham med til deg i dag.» 😉
Moren til en liten gutt på barneskolen var helt fra seg av fortvilelse og søkte hjelp hos rådgiveren på barneskolen der sønnen gikk.
Jeg fatter ikke hva jeg skal gjøre med min syv år gamle sønn. Han snakker aldri sant, bare lyver hele dagen lang. Han kommer stadig i klammeri med de andre barna på grunn av dette, hvordan skal dette endte?
Ikke ta det så tungt frue, trøstet spesialrådgiveren… Gutten viser gode anlegg til å utvikle seg til å bli en fremragende politiker…
En disté professor holdt på å flytte fra et hus til et annet i samme kvartal. Flyttebilen skulle komme midt på dagen, så da professoren gikk på jobb om morgenen, sa hans kone til ham: «Nå må du huske på at du ikke skal komme tilbake hit i ettermiddag, da. Jeg skriver ned den nye adressen vår på denne lappen, og her er nøkkelen til det nye huset vårt.»
Professoren nikket, stakk lapp og nøkkel i lomma og dro på jobb. Selvsagt forla han lappen i løpet av dagen, og distré som han var, returnerte han til sin gamle adresse, der nøkkelen ikke passet lenger. Dette fikk ham til å huske flyttingen. Han begynte å lete i lommene etter lappen, men den var sporløst forsvunnet.
Smådesperat begynte han å vandre rundt i nabolaget. Etter en stund traff han en guttunge, som han stoppet.
«Unnskyld meg,» sa han, «jeg er professor Henriksen. Du har ikke tilfeldigvis sett en flyttebil her i gata?»
Gutten sukket og sa: «Bare bli med meg du, pappa!» 😉
En mann er hos psykolog på grunn av sine sexfantasier, han vil finne ut hvorfor han har disse tankene.
Når han har satt seg ned sammen med psykologen og begynner å forklare problemet, svarer psykologen rolig:
«jeg skal utføre en test» sa psykologen og tok frem penn og papir.
«På dette arket skal jeg vise deg noen geometriske figurer. Jeg vil at du skal studere de nøye og fortelle meg hva du ser på bildene. Forstår du?»
Ja, pasienten forstår og psykologen begynner med å vise han et rektangel med to steker i.
«Den var enkel, sa pasienten, det er en naken dame på vei opp av badekaret.»
Så tegnet psykologen en sirkel med en trekant inni.
«Ja!» sa mannen og slikket seg om munnen. «Det er sexy dame i en våt, tettsittende t-skjorte!»
Psykologen klødde seg i hodet før han tegnet en rombe og en strek.
Pasienten tenkte et lite øyeblikk før han svarte: «det er en deilig naken dame på vei inn på soverommet…»
«Jeg beklager» sa psykologen oppgitt. «Det er nok ikke noe jeg kan gjøre for deg, du er håpløst sexfiksert.»
«Hva er det du sier?!» utbrøt pasienten. «Det er jo DU som sitter og tegner alle disse skitne bildene!»
