Kategori: Vitser

Kjære gutten min. Æ skriv det hær breve sakte, for æ veit at du itj læs så fort.

No bor vi itj dær vi bodd før længer, da du dro hjæmmafra. Far din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer i hjæmmet, så vi har fløtta.

Æ kan desværre itj sæinn dæ nå adræss, fordi dæm som bodd hær før øss tok me sæ veiskilte å husnomre når dæm fløtta, så dæm itj træng å skift adræss sjøl.

Huse e skikkelig fint. Det e te å me ei vaskemaskin hær. Men æ e itj så sikker på om den fungere helt bra. I forri vækka så hadd æ oppi nånn klær. Trækt i snora – å sia har æ itj sjett dæm.

Det va to låkk på deinj, men vi har itj bruk for låkkan på bade dær maskina står, så de eine bruke vi te brødfjøl. Det anjer va det et stort høl i, så det bruke vi som ramme roindt bilde av’n bæssfar.

Være e fint da. Det regna berre to ganga i forrig vækka. Første gangen regna det i tre daga, å anner i fire.

Når det gjeld denj jakken du villa at æ sku seinn dæ, så sa’n onkel Jonas at deinn villa bli aillt for tong å seinn i posten me all knappan på, så æ kløppt dæm av, å la dæm i innerlomma.

Søstra di fikk en onge. Æ har itj hørt om det vart gut eill pi. Så æ kainn itj sei om du ha vorte onkel eill tante.

Hainn onkel Harry datt oppi ei tønn me heimbrent i forri vækka. Vi prøvd å dra’n opp, men hainn bærre flira å villa itj kom opp. Te slutt drukna’n da. Vi fikk’en kremmert, å hainn breinn einda.

Ellers så har det itj skjedd så vældig mytji her..

Klæm fra mamma.

PS. Æ skulla ha seint dæ nån pæng, men kommfoluitten va aillerede ijænnklistra… 😉

Det var den gangen da gutta var borte i lang tid når de var ute til sjøs.
Om bord på båten var det en kar de kalte for «Båsen», og han var liten, trillrund og blid.

De var i havn i Amsterdam, var på bar, og «Båsen» var med. Praten gikk løs, og så kom dem inn på det om hvem som var gift, hadde dame eller ei. Så kom spørsmålet til «Båsen» om han var gift, og da svarte han:

– Nei, det er jeg ikke, men jeg har vikariert en del…. 😉

En buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget starter han som vanlig med sine dumme blondine-vitser.

Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og begynner å rope:
– Jeg har hørt nok av sånne dumme blondine-vitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten?
Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt… OG ALT I HUMORENS NAVN!

Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, og da roper kvinnen:
Du holder deg unna dette, jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt!!! 😉

Sønnen på 6 år spør pappa: «hvordan ble folk til?» -«Adam og Eva laget babyer, da deres barn ble voksne så fikk de barn, og så videre og videre.».. svarer pappa.

Så går gutten til moren sin, og spør henne samme spørsmål og hun sier, «vi var først aper så utviklet vi oss videre til mennesker.» Barnet løper tilbake til faren sin og sier: «du løy til meg du!»

Da svarer pappa: «nei, moren din snakker om hennes side av familien, hun!» 😉

I en liten bygd har doktoren fått en ny sykesøster på kontoret, den gamle legesekretæren blitt erstattet med en ny, som er en ung og sexy dame, og ryktet går som ild i tørt gress….
.

Den nyansatte er virkelig en flott og sexy ung dame.

Hun sykler hver dag til jobb i trange og sexy klær.
Mannfolka står utenfor Samvirkelaget, og praten går varmt om den nye legesekretæren som har begynt.
Plutselig kommer det fra en av kara:

– Dæven, døtte… Den som ikke blir syk nå… han kan pinadø ikke være frisk! 😉

Etter mange års ekteskap kommer kona hjem og finner mannen i ferd med å pakke. “Jeg holder ikke ut lenger.  År etter år uten annet enn krangling, kjefting og ballade. Nå reiser jeg min vei”!

Kona blir stående å se på mannen mens han strever seg ut av døra med koffertene. Så spring hun inn på soverommet og griper en koffert, hun også og roper

“Vent på meg! Jeg er også lei, jeg blir med… 😉😁

I en liten bygd gikk en kvinne ut foran huset sitt hver eneste dag og ropte:
– Gud være lovet!!
– Det finnes ingen Gud, ropte naboen hver gang.

Og så en dag ropte kvinnen: – Gud, jeg er sulten. Kan du sende meg mat??
Neste morgen fant hun til sin overraskelse en pose med mat på trappen.
– Gud være lovet, ropte hun av full hals.

Naboen kom da fram fra sitt skjulested og sa. – Ha! Det finnes ingen Gud har jeg sagt. Det er jeg som har kjøpt de varene.
– Gud være lovet! ropte kvinnen igjen. – Ikke bare sendte han meg mat, men han fikk jammen meg Djevelen til å betale for den også. 😉

Bæssfar var så heldig å få tak i ei svær kagge med 96% sprit midt i forbudstida. Han for heim og gleden slokna.
Hu bæssmor likte ikke sprit i det hele tatt, og forlangte at svineriet skulle slås ut.
Da var det rett før han bæssfar vart sint, men han roa seg å sa: Jeg har invitert alle naboene!

Sånt kunne ikke bæssmor stå i mot, men fikk det siste ordet likevel -«Javel men da skal dere ta med dere skjiten opp på låven».
Det ble gjort og kaffidokter etter kaffidokter vart skjenka.

Han Bæssfar var naturlig nok ikke vant med det sterke, og for borti glaset for å få luft.

Han stod der og svaia og så for han ut.
Tre etasjer ned og klask.
De andre vart brått edru og styrta ned.
Der la han bæssfar langt nedi kuskjit og jord.
Den mest edru kom seg til å spør: Skal vi hente en dokter til deg?

Nå ja, sa han bæssfar, men den må vær tynn ja…😉😂😂

To kompiser satt på en bar og drakk øl og pratet, så kom de inn på kvinnfolk.
Den ene sier:
– Ho Mari er jaggu et flott kvinnfolk, og du steike korr førelska æ e i ho, men ho bryr sæ ikke om mæ.
– Du må be ho ut på kino og når du da skal følge henne hjem, så må du fortelle korr forelska du e i ho.

Du må sjå ho inn i auan og si tel ho at du e så førelska i ho at du klar ikke å ete, når du tenke på ho.
– Ja, det var en god ide…
Som sagt, så gjort.
Han inviterte henne på kino og de hadde det veldig hyggelig. På veien hjem gikk de hånd i hånd og da de nærmet seg huset til hennes, stanset han, tok begge hendene hennes, så henne inn i øynene og sa:

– Når æ tenke på dæ, ja da mista æ matløsta……. 😉

Han Krestian var i beit for bursdagspresang til kjerringa, ho Jendine.
I fjor skrapa han i hop penga og reiv i en heklekrok.
– En heklekrok!!, din gniarpeis, freste ho Jendine, eg ha’kje hekla sia vi var nyforlova.
På handelshuset i kommunesenteret søkte han derfor i år hjelp borte på dameavdelinga.
– Om dem kunne tilrå nåkka som ville skape ny romantikk i samlivet.

– Kjøp ho ei stringtrusa, var rådet, og Krestian så gjorde, sjøl om han meinte det var ynkelig lite tekstila for pengan.
Gaven vart motteken med humring og takk den store dagen, men eitt problem var det då den skulle monterast. Ho Jendine hadde lagt seg en god del ut sidan forlovelsesdagane, og dei måtte vere begge to om å slite og strekke stroppane opp mot anstendig nivå. Brått sa det «svusj,» og heile presangen forsvant inn i edlere legemsdeler.

– Og da, sa han Krestian, da var det at heklekroken kom til sin rett… 😉