Kategori: Vitser

Hun klager over at hun har vondt overalt, men legen er skeptisk. Grunnen…Haha!

En nydelig, ung, brunette gikk til legen. Hun sa at hun fikk vondt i kroppen hver gang hun rørte ved den.

«Umulig!» svarte legen. «Vis meg.»
Brunetten tok fingeren, presset den mot sitt venstre bryst og skrek ut, så presset hun fingeren mot albuen sin og skrek enda mer.

Hun presset fingeren mot kneet og skrek, likt som hun skrek når hun presset fingeren mot ankelen.

Uansett hvor hun rørte på kroppen sin fikk det henne til å skrike av smerte. Legen tok av seg brillene og sa, «Du er ikke egentlig brunette du?»

«Vel, nei?» svarte hun forvirret. «Jeg er egentlig blondine. Jeg farget håret forrige uke.»
«Det var det jeg trodde», svarte legen.

«Fingeren din er brukket.» 😉

Mamma sender guttungen på rommet for å tenke over språkbruken sin, men når straffen er «sonet» …Haha!

En liten gutt på 5 år satt i stua å lekte seg med togbanen sin mens moren var på kjøkkenet og syslet med sitt!

Plutselig hører hun fra stuen:
– Tut tut, klart for avgang spor 1, de med liten tiss setter seg fremst i toget, de med stor tiss setter seg bakerst i toget,tut tut!

Dette gjentok seg flere ganger og moren gikk inn i stuen, tok tak i gutten og lempet han inn på rommet sitt. Han fikk beskjed om å sitte der i en time for å tenke over språkbruken sin!

Etter en time fikk gutten gå ut i stuen for å leke igjen. Da høres fra stuen:

– Tut tut, klart for avgang spor 1, de med liten tiss setter seg fremst i toget, de med stor tiss setter seg bakerst i toget,tut tut! – Men på grunn av den store fetta på kjøkkenet er vi en time forsinket! 😉 😀

Det han gjør når han finner kompisen i seng med kjæresten sin, er veldig lite gjennomtenkt….Haha!

Han kommer hjem å hører kjæresten sin stønne på soverommet. Han røsker opp døra å ser sin beste kompis i full gang med dama si. Han tar fram et gevær å skyter kompisen tvert.

Jenta snur seg og sier: Det der var veldig lite gjennomtenk gjort, fortsetter du sånn så har du snart ikke flere venner igjen….! 😉

Ferieflørten hans viste seg å være en kløpper til å svømme… Grunnen? Haha!

Det var under ferien at han traff den spesielle jenta og innledet en skikkelig sommerflørt. De gikk hånd i hånd nede ved sjøen da han foreslo for henne:
– Skal vi svømme om kapp ut til skjæret der ute?
Hun nikket og de kastet av seg fillene og la på svøm. Hun slo kavaleren med flere meter og tok imot ham med åpne armer og ben.

Etter en elskovsstund spurte hun om de skulle svømme om kapp igjen inn til land. Denne gangen ble han liggende enda lenger etter og andpusten steg han opp av vannet inne ved stranden.
– Si meg en ting? spurte han pesende. – Har du drevet med konkurransesvømming?
– Nei, svarte hun. – Men jeg har vært gatepike i Venezia. 😉

Når far kommer hjem er sønnen hysterisk fordi han tror at mamma skal dø. Hvorfor? Haha!

Guttungen ser moren sin naken og spør, «Mor, hva er de greiene på brystet ditt?» Usikker på hva hun skal svare, sier hun til sønnen at han må spørre faren sin ved frokostbordet i morgen, i håp om at han skulle glemme det.

Men gutten glemte det ikke. Morgenen etter stilte han faren sin det samme spørsmålet. Faren hans, som alltid var kjapp på å svare, sa han, «Det er ballonger. Når moren din skal til Gud, kan vi blåse dem opp slik at hun flyr opp til himmelen.» Gutten syntes det var et greit svar, og stilte ikke flere spørsmål.

Noen uker senere kommer far tidlig hjem fra jobb, og guttungen kommer løpende ut av huset og roper hysterisk, «Far, far! Mor holder på å dø!»
«Hva er det du sier, gutten min. Hvorfor tror du det?»

«Onkel blåser opp mors ballonger, og hun roper «åh, Gud, nå kommer jeg»!»

Han fornærmet den fremmede kvinnen på det groveste da han endret forslaget sitt. Hvorfor?…Haha!

Mannen gikk bort til ei vilt fremmed dame i baren og spør om hun er villig til å ha sex med han en for en million kroner?
Damen tenker seg godt om og aksepterer forslaget.

Mannen setter seg igjen for å komme tilbake igjen litt senere, «hva med å ha sex med meg for en femtilapp» spør mannen denne gangen?
Dama blir grovt fornærmet og sier «hva tar du meg for»?

«Det har vi allerede avklart, nå diskuterer vi bare prisen….» 😉 😀 😀

For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe!

En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: «Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?»

Kråka svarer: «Tja, hvorfor ikke? – Gjør bare det du!»

Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av.
En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.

Moralen er: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe. 😉

Guttungen gjorde det dårlig på skolen, men da han ble sendt til en ny skjønte han alvoret…Haha!

Guttungen gjorde det dårlig på skolen, og da særlig i matte. Foreldrene valgte å sende ham på en kristen privatskole, og snart var han klassens beste elev i matte.

Foreldrene spurte hva som hadde motivert ham til å bli så god?

Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plusstegn… Da skjønte jeg at disse folka kødder du ikke med..! 😉

Da sønnen var forhindret fra å hjelpe sin gamle far, pønsket han ut en slu løsning.. Haha!

Brevet fra den gamle bonden til sønnen i fengselet starter slik:

«Hei sønn, jeg savner deg og håper det går bra med deg. Her på gården sliter jeg litt. Jeg har fått så vondt i ryggen at jeg ikke lengre klarer å spa i åkeren for å få plantet poteter. Jeg vet at hvis du hadde vært her, så ville du ha hjulpet meg.»

Sønnen svarte så: «Din idiot, du må ikke grave i åkeren, det var jo der jeg gravde ned alle våpnene jeg brukte i bankranet!»

Politiet leste brevet, og neste dag gravde de opp hele åkeren for å finne våpnene, men fant ingenting.

Sønnen skrev igjen: «Nå kan du plante potetene far! Det er det beste jeg kunne gjøre for deg her fra fengslet.» 😉

Han ville bare pynte sine edle deler…Haha!

582541206pizapw1461151985

Æ bestillte kremen på nettet, og som nordlænning smilte æ bare overbærende tel de karan som i omtalefeltet på nettsida hadde skrevet advarsla opp og i mente over kor “farlig” det va å bruke kremen i det samme området som æ hadde tenkt… Men å, så feil æ tok…
Æ venta tel godt utpå kvellingen og kjerringa va godt inntuilla i dyna. Æ ga bare nån vage hint om en spesiell overraskelse som va i vente før æ rusla ned på badet og smorte inn det meste som tel vanlig oppbevares på innsida av boksershortsen.
Tel å bynne me gikk alt bære fint og der sto æ me heile understellet innsmort og kjika i speilet mens æ venta på at nåkka skulle skje. Æ måtte ikkje vente så længe..
veet
Først kom det bare en behagelig varme som spredte sæ i området før det i løpet av sekunda blei erstatta av en intens brennandes følelse som bære kan beskrives som om nån prøvd å dræg av mæ ei trusa laga av glødandes piggtråd. Religiøse overbevisninge va ikke noe æ hadde fundert mye over i livet, men plutselig va æ villig tel å konvertere tel ka enn det sku være slags Gud som kunne fjerne denne voldelige smerten som brant sæ inn i både kjøtt og møkkslusa. Taska kjentes ut som om den va døppa i maursyra og va på tur å revne av sæ sjøl. Æ kjempa i mot innstinktan som ville ha mæ tel å bit av mæ underleppa i smerta og prøvde å vaske vekk faenskapen oppi vasken, men det æ oppnådde med det va å tætte sluken me rævhår som løsna fra kroppen som va i ferd me å bli skolda. Gråtkvalt og rødsprengt i auan stavra æ mæ ut av badet og sikta mæ inn på kjøkkenet. Underveis viste det sæ umulig å førfløtte sæ som et oppreist menneske og æ måtte krype de siste meteran inn tel kjøleskapsfrysern. Håpet om litt kjølende lindring va sterkt. Æ røska opp døra på fryseskapet og feska opp en halvfull boks me youghurtis, flækka av lokket og plasserte kjølesystemet under mainndommen. Brannen slokna for ei stakket stund, men isen smelta fort og den dolkandes smerten kom raskt telbake. På grunn av at isboksen va så liten klarte æ ikke å behandle kaviarstjerna nevneverdig og drylte nævven inn i frysern igjen på jakt etter nåkka som kunne lindre. Synet va så godt som borte og æ feska ut nåkka som i ettertid skulle vise sæ å være rosenkål. Æ brøyt opp pakken så stille som æ kunne, tok en håndfull og bynte å massere området mellom skinkan. Det fungerte ikke nevneverdi siden nåkka av kremen hadde pressa sæ inn i chutneykanalen og det føltes fortsatt som et jagerfly sto me full etterbrenner rett oppi hekken på mæ. Det e eneste gangen æ har ønska at æ hadde en homofil snømann på kjøkkenet, noe som vitner om kor dypt æ va villig tel å synke bare for å få fjerna smerten. I panikken fant hjernen min ut at det va en god ide å forsiktig føre en singel frossen rosenkål inn der ingen rosenkål hadde vært førut.
Selvfølgelig hadde kona funnet ut at de mistenkelige gryntan fra kjøkkenet måtte undersøkes, bare for å bli møtt av synet av mæ, liggandes me hekken i været på kjøkkengolvet, youghurt-is drøppandes fra rognposen mens æ stønna i nytelse mens æ dytta rosenkål inn og ut av ræva. Ho kvapp tell me et lite hyl som igjen skremte lukkemuskulaturen min som fekk sæ en ufrivillig spasme og skaut ut rosenkålen i mot ho i bevegelsen.
Det kan forstås at å bli beskutt med rosenkål ut av analen min midt på natta ikke va helt den overraskelsen ho hadde venta sæ… Men førr å oppsummere hårfjerningskremmen: den fjerna både hår, stolthet og selvrespekt. Topp karakter til den altså… 😉

// ]]>