Læreren spør eleven hva han vet om god oppførsel og etikette – svaret er til å knekke av latter av!

Læreren forklarer klassen sin om god oppførsel og etikette under en skoletime, og stiller elevene dette spørsmålet:
«Mikkel, hvis du var ute og spiste middag med en hyggelig ung dame, hvordan ville du ha fortalt henne at du måtte på toalettet?»

Mikkel svarer: «Bare vent litt, jeg må gå å tisse.»
Læreren sa: «Det hadde vært frekt og uhøflig.
Hva med Herman, hvordan ville du ha sagt det?»
Herman sa: «Jeg beklager, men jeg må veldig på do. Jeg kommer straks tilbake.»

«Det er bedre, men det er ikke høflig å bruke ordene do og tisse ved middagsbordet. Og du, Johnny, kan du bruke hjernen din for en gangs skyld og vise oss hva du kan om god oppførsel?»

Johnny sa: «Jeg ville ha sagt: Kjære, kan du ha meg unnskyldt et øyeblikk? Jeg må bare håndhilse på en god venn som jeg håper å introdusere for deg etter middag» 😉

Det er en fødsel på gang på nabogården, og guttungen løper bort for å se hva som skjer, men reaksjonen hans…Haha!

I en liten bygd  var det guttunge som var å lekte på ute på tunet.  Plutselig fikk han høre noen som skreik og bar seg borte i nabogården. Gutten ble selvsagt nysgjerrig, og sprang bort for å sjekke hva som skjedde. I nabogården var det en fødsel på gang og den var litt komplikasjoner.

Jordmoren strevde med å få ut babyen, men til slutt løsnet ungen. Akkurat da kom gutten inn døra å ble bare stående å se på. Jordmora tok  babyen og holdt den opp ned fordi han pustet litt dårlig. Jordmora klapset babyen på rumpa og ungen fikk pusten i gang.

Det var da gutten som sto i døra sa: – Ja, gi ham en klaps på rompa, for hva  skulle han der inne å gjøre…. 😉

Han spør om kvinnen som nyser ustanselig er OK – men svaret han får…Haha!

En mann og en kvinne sitter ved siden av hverandre på flyet.
Kvinnen nyser, tar frem et lommetørke og blir sittende
og skjelve i ca. 20 sekunder, og det samme gjentar seg flere ganger.

Da det samme skjer for fjerde gang, blir mannen nysgjerrig og spør:
-Jeg kan ikke unngå å legge merke til at du både
nyser og skjelver hele tiden….Er du OK?

-Beklager at jeg forstyrrer,svare kvinnen.
-Jeg lider av en sjelden tilstand der et nys alltid fører til en orgasme.
-Oi da, sier mannen forbløffet. -Tar du noe for det?

-Ja da, svarer kvinnen…. Pepper! 😉

Hun føler seg syk og vil gå hjem fra jobben, og da får hun et godt råd av kollegaen – men resultatet?…Haha!

En kvinne sier at hun ikke føler seg bra og ønsker å gå hjem tidligere fra jobb.
Hennes kollega trekker henne til side og sier:
-Jeg skal fortelle deg en liten hemmelighet.

Når jeg har vondt i halsen går jeg hjem til min mann, lager kyllingsuppe, og gir han en forrykende omgang i sengehalmen.

Det er som magi hver eneste gang.
Neste dag spretter jenta inn på kontoret, helt frisk.
-Vel, fungerte det?
-Ja, akkurat som du sa! Det er helt utrolig!

-Og forresten, jeg elsker de nye gardiner du har på soverommet… 😉

Arkitekten foreslår å bygge et mer moderne hus for bonden, men svaret han får på det?… Haha!

For mange år siden fikk en bonde fra Nordnorge besøk av en arkitekt som lurte på om bonden ville bygge seg nytt hus, da gamlehuset var så værslitt og forfallent.

Ja, nytt hus hadd æ trengt, sa bonden. Helt enig, sa arkitekten. Du kan nå få vannklosett inne i huset, så du slipper å gå på utedoen. Og skal du først bygge, så bør du ha en balkong der du kan nyte frokosten din i friluft.

Ka i faen, e du steike gal, spurte bonden. Vil du ha mæ te å ete ute og skite inne? 😉

Far forklarer sønnen om politikk, og spør om gutten forsto hva han sa. Svaret er ubetalelig!

Lille-Ole går bort til faren og spør:
-Hva er politikk?
-Vel,sønn, la meg si det slik. Jeg er den som skaffer mat til huset, så la oss kalle meg kapitalismen.
Mor administrerer pengene, så vi kan kalle henne regjeringen.
Vi er her for å passe på deg og dine behov, så vi kaller deg folket. Og barnevakten, vel, henne kaller vi arbeiderklassen.
Og lillebroren din kan vi kalle fremtiden.Nå, gå og tenk
over dette og se om du får noe ut av det.

Lille-Ole går til sengs og tenker over det faren har fortalt.
Senere på kvelden hører han lillebroren gråte. Han løper inn på soverommet hans og ser at bleiene hans er mer enn klare for et skift. Først løper han til foreldrenes soverom. Men der ligger moren og sover, og da han ikke vil vekke henne, går han til barnevaktens rom. Døra er låst, og da han kikker gjennom nøkkelhullet ser han faren i seng med barnevakten.
Han gir opp og går tilbake i seng.
Neste morgen går gutten til faren og sier:
-Far, jeg tror jeg forstår politikk nå.
-Bra sønn, fortell meg nå med dine egne ord hva politikk er.

-Vel, mens kapitalismen utnytter arbeiderklassen, sover regjeringa trygt og godt, folket blir fullstendig oversett og fremtiden er full av dritt.

En styrtrik araber fikk en e-post fra sin sønn i Oslo – men hva han svarte? …Haha!

En arabisk gutt som studerte i Norge sendte følgende e-post til sin far: Kjære far, jeg er i Oslo som er en fantastisk by.

Folk er vennlige og jeg trives veldig godt her, men jeg skjemmes litt når jeg kjører til Universitetet om morgenen med min Gull-Ferrari 559GT, alle de andre studentene reiser med T-banen. Hilsen din sønn Nasser.»

Svar fra faren: … «Kjære Nasser, 100 millioner er blitt satt inn på din konto. Vær så snill og ikke skjem ut familien vår mer. Gå og kjøp deg T-bane du også. Hilsen din far.» 😉

Ekteparet bestemmer seg for å ta en nødløsning da pengen ikke strekker til – men det som skjer da?…Haha!

Ekteparet fikk ikke pengene til å strekke til. De prøvde på mange måter, men det gikk ikke.
De fant ingen annen utvei enn at frua i huset måtte ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger å hente der. Det går sikkert helt fint, jeg skal stå rett rundt hjørnet, forsikrer mannen. Kommer det en brutal kunde er jeg på pletten før du vet ordet av det.

Kvelden kom, og de kjørte til byen.
Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp, sveivet ned ruta og spurte hvor mye det ville koste ham for en «full pakke». Frua tenkte seg litt om, og sa: Et øyeblikk, så sprang hun rundt hjørnet, til mannen sin som venter der i bilen.
Hvor mye skal det koste? Spurte hun mannen sin.

..tja.. sa mannen, vi sier 500 kroner!

Frua fløy tilbake til kunden, og sa prisen. Det var litt for mye for han, men hun kunne kanskje leke litt med karen med hånda si, og lurte på hva det ville koste han. Frua la på sprang igjen, spurte mannen, og kom tilbake..300 kroner!
Frua satte seg inn i bilen, og han dro ned buksa, og ut spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett.
Hun gjorde store øyne, sa «Et øyeblikk», og løp til mannen.

Fremme ved bilen sa hun oppskjørtet: Kan ikke vi ikke låne han 200 kroner da.. ? 😉

Fruen forteller mannen sin at hun har kjøpt en statue, men det som skjer etterpå er ubetalelig!

Kvinnen lå i sengen med elskeren sin, da hun plutselig hørte ektemannen komme inn inngangsdøra nede. » Fort» hvisket hun «. Still deg i hjørnet» Hun fant fort fram baby olje, som hun smurte inn elskeren med, og så tømte hun talkum pudder over hele ham. «Stå stille, og IKKE rør deg før jeg sier fra» sa hun. » Bare lat som om du er en statue» » Hva er dette, kjære?» Lurte ektemannen på når han kom inn på soverommet.

» Åh, det der, det er bare en statue» svarte kona. » Naboene Pedersen, kjøpte en sånn en til soverommet sitt, og jeg likte den så godt, så jeg kjøpte en til oss også» Det ble ikke snakket mer om «statuen» , ikke engang når de gikk og la seg senere på kvelden.

Rundt kl 02.00 på natta, så står ektemannen opp av senga, og går ned til kjøkkenet . Snart kommer han tilbake med en dram. » Her» sa han til » statuen» :

«Ta deg en dram du, jeg sto som en idiot borte hos Pedersen i to dager, og ingen ga meg så mye som et glass vann en gang…»

Moren er bekymret for datteren, og ber henne sende en melding så ofte hun kan – men den siste meldingen?….Haha!

Ei jente fra ei bygd i Nordnorge hadde lyst til å se seg litt rundt på kysten. Hun tok derfor jobb som lugarpike om bord på Hurtigruta.

Mora var slett ikke begeistra for at jenta skulle være borte over tre uker.
Hun kjøpte derfor en mobiltelefon og et kontankort til jenta, og ba henne sende melding hjem så ofte hun kunne….

Etter noen dager, kom den første meldingen: Er frisk og rask. Stortrives i jobben.

Har truffet mange kjekke mennesker. Spesielt er 2 styrmann knakende kjekk.

Etter 1 uke: Æ trur styrmannen e interessert i mæ.

Etter 2 uker: Æ hadde fri på lørdag og var på land med mannskapet.

Etter 3 uker: Vi e i rute fra Bergen, og styrmannen fulgte mæ til lugaren.

Han sier at han e vilt forelska i mæ.
Ja, han truer faktisk me å senke skipet, hvis han ikke får viljen sin me mæ.

Dagen etter: Kjære mamma: I natt redda æ hurtigruteskipet og 450 passasjerer.