Kategori: Vitser

Har man gått på en smell, så gjelder det å ha en god forklaring… Haha!

John og Marie tilhørte den samme menighet, og John hadde vært forelsket i Marie lenge. En dag dristet han seg frempå og sa til henne:
– Hei, Marie, har du lyst til å spise middag med meg på fredag?
– Ja, John, det hadde vært hyggelig.

John trodde knapt sine egne ører. Fredagen kom, og de befant seg på en fin restaurant, og John sa til Marie:
– Har du lyst på en coctail før maten?
– Å nei, hva skulle jeg i så fall si til søndagsskoleklassen min?
John ble flau og sa ikke stort under resten av middagen. Etterpå dro han frem sigarettpakken og sa:
– Har du lyst på en sigarett?
– Å nei. John, hva skulle jeg si til søndagsskoleklassen min?
Igjen følte John seg dum, og holdt kjeft da han kjørte henne hjem. Men underveis passerte de et motell, og han besluttet at pokker heller, hadde han først dummet seg ut to ganger, hadde han lite å tape på et tredje forsøk.
– Hva sier du til at vi overnatter på motellet der?, spurte han.
– Jo da, det hadde da vært hyggelig.
John trodde knapt sine egne ører, men de sjekket virkelig inn på motellet, og sant nok – det ble en riktig het og uforglemmelig natt.

Men da John våknet neste morgen, side om side med en naken Marie, kom angeren over han, og han tenkte:
Herregud, hva har jeg gjort?
Han ristet Marie våken og sa:
– Marie, jeg må spørre deg om noe: Hva skal du nå si til søndagsskoleklassen din?
– Det samme som jeg alltid sier til dem:

– Man må ikke røyke og drikke for å kose seg. 😉

Hvordan det er å være bonde, og om dyrene på landet – fra barnemunn…Herlig!

1.Bonden er en veldig lykkelig mann, først og fremst fordi han har traktor, men også fordi han slipper å jobbe – Håkon, 7 år.
2.Bønder er liksom en egen rase, akkurat som rørleggere og foreldre. – Anders, 8 år.
3.En bonde ved vår hytte veltet med traktoren over seg. Det var ganske farlig. Men til all nød kom han fra det hele med livet og lemmene i behold. – Gunnar, 7 år.
4. Kua har fire mager, tre inni og en på undersiden. – Hans, 6 år.
5. Det er de kuene som springer rundt mest og rister på sine jur som lager yoghurt – Johanne, 5 år.

6.Inne i grisen finnes det pølser og skinn, og i rumpen sitter sylten og venter på å bli oppdaget. – Lars, 6 år.
7. Kvinne-dyrene er dyktigere enn mannen. De lager melk og unger. Også kan de både sitte og brøle. – Karin, 6 år.
8. Husdyr er dyr som kryper inne i veggene. – Anna, 7 år.
9.Hunnen heter gris og hannen heter svin. Ungene heter kjelegriser. – Sofie, 5 år.
10. Mammaen heter høne, pappaen heter hane, ungene kyllinger og barnebarna heter egg. – Stefan, 6 år.

11. En typisk gris ser rosa ut og har to hull i nesen. – Pauline, 6 år.
12. En del kyr er svarte. De er innvandrere. – Karin, 5 år.
13. Jurene henger under kua og har flere åpninger der det kommer drikke ut. – Doris, 5 år.

Barn er så herlige, del gjerne hvis du også fikk deg en god latter! 🙂

Den gamle mannen dunker irritert i gulvet da en ungeflokk har okkupert alle sitteplassene på bussen…. Resultatet? Haha!

En gammel mann med stokk gikk inn på en buss. Dessverre var det ingen ledige seter, så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg.

Etter hvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin. Etter en stund ble mannen med ungene veldig irritert!
– Er det ikke mulig å få gummi på den stokken, sa mannen med ungene.

– Hadde du hatt gummi på din, så hadde det nok vært sitteplass til meg, kontret gamlingen. 😉

Mange lurer på hvorfor vi feirer påske – her kommer forklaringen!

Jesus laget som kjent vann om til vin, og det skjedde på en torsdag (skjærtorsdag).
Det ikke noe rart at det er vannmangel der nede.
Det ble en del drikking den dagen.

Så kom fredagen med dundrende bakrus, og alle vet jo det at da blir dagen lang (langfredag).
Lørdag skjedde det ingenting, men søndag var alt glemt og det bar på’n igjen med full fest og vindrikking og det varte til langt på kveld. De ble så fulle og så var det en sulten stakkar som ville fange en hare og spise, men han var sørpe full og kom tilbake med ei høne, og alle ble overrasket når «haren» la egg.

Sånn kom påskeharen og påske-egget inn i dette rotet. Mandagen kom og egentlig skulle de på jobb, men hadde sånn bakrus at sjefen ga dem fri mandagen, og sånn er det den dag i dag.

Det er viktig og ikke glemme historien….. 😉

Når en krokrygget og en tannløs er på tømmerhogst… Haha!

To karer var ute og hogde tømmer i skogen. Den ene var krokrygget, og den andre var tannløs. Etter mange timer med øksa så sier han som var tannløs «Nei, nå syns jeg det er på tide at vi retter opp ryggen å tar oss fem minutter

«Da sa han som var krokrygget: » Nei, nå syns jeg vi skal bite tennene sammen og hogge videre…. 😉

Hun fortalte taxisjåføren hvordan hun hadde tenkt å betale. Men svaret hans? …Haha!

En taxisjåfør kjørte gjennom Oslos gater en regnfull kveld
da en lettkledd dame stoppet ham og hoppet inn i baksetet kliss våt.

Sjåføren satt og betraktet henne i sladrespeilet. Hun blir ordentlig irritert, og sier –
– Har du et problem, eller ??
– Neeei..
– Jeg bare lurte på hvordan du ønsker å betale…

Hun trakk opp skjørtet spredte lårene og smilte forførende.
– Har du fått svar på spørsmålet ditt nå?
Sjåføren svarte, mens han fortsatte å stirre på henne i speilet.
– Har du ikke mindre? 😉

En elegant dame kommer inn i en bank i Oslo for å låne en liten sum… Den var ikke dum! Haha!

En elegant dame kommer inn i en bank i Oslo og ber om å få et lån. Hun sier hun
skal i Europa på forretningsreise i to uker og er nødt til å låne 5.000,-
kroner. Bankmannen sier at han må ha en form for sikkerhet for lånet.
Damen gir ham da nøklene til en splitter ny Mercedes som står parkert
utenfor banken. Dette fungerte fint og banken aksepterte bilen som sikkerhet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på damens
bekostning som bruker en Benz til 1.8 millioner som sikkerhet for
et lån på 5.000,- kroner.

Bankmannen kjører bilen ned i bankens garasje og parkerer
den. To uker senere kommer hun tilbake og betaler de 5.000,- samt renter
på 31 kroner. Bankmannen sier til blondinen: ” Vi er meget glade for at de
ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret, mens de
var borte sjekket vi dem og oppdaget at de er multimillionær – de behøver
jo ikke å låne 5.000,- kroner ?”

Damen svarer:” Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere min bil i to uker
for 31,-kroner..?” 😉

Vi får mange «gode» ideer og tanker i fylla, her er tolv av dem. Kjenner DU deg igjen i noe av dette?

1. Jeg er ikke full nok. Jeg må nok ha litt mer å drikke..
2. Jeg har peiling på alt, og må forklare det til de andre.
3. Jeg må snakke skikkelig høyt slik at alle andre hører hva jeg sier
4. Dj’n trenger mine tips om hva han skal spille.
5. Jeg har en flott sangstemme, og jeg kan teksten utenat.
6. Jeg har god råd og spanderer gjerne.
7. Tequila? Det var en god ide.

8. Kebab er gourmetmat.
9. Det er for tidlig å gå hjem, det må da finnes et nachspiel?
10. En lystig tekstmelding er noe alle setter pris på.
11. Jeg er skikkelig flink å danse.
12. Jeg må ringe alle vennene mine midt på natten, de er sikkert like skravlesyke som meg. 😉

Soldaten tjente penger på poker, og dette ville kapteinen ha en slutt på…Resultatet? Haha!

Pokerspill var en populær aktivitet på Moen. Kaptein Andreassen bestemte seg for å få slutt på dette, og tok med seg sersjant Holm for å finne den soldaten som organiserte spillet og tjente meste penger på det.
– Menig 37, du må slutte med dette med én gang! kommanderte kapteinen og ga soldaten en skikkelig reprimande.
– Ja, kaptein! svarte soldaten i stram givakt, – men kan jeg da få lov til å drive litt veddemål isteden?
Kapteinen var litt i tvil om hva han skulle svare på dette og så spørrende bort på sersjanten.

– Gjerne for meg, kaptein, svarte han, – han kan jo ikke loppe rekruttene for penger på samme måte som når han driver pokerspill.
– Kaptein! sa soldaten, – kan jeg få inngå et veddemål med Dem?
– Kanskje, svarte kapteinen, men ba om å få vite mer.
– Jeg vedder 100 kroner på at kapteinen har blå underbukser på seg, sa soldaten.
– OK, svarte kapteinen seiersikker, – jeg vedder samme beløpet i mot.
– Den overordnede tok derpå av seg benklærne og viste hoverende at han hadde hvite underbukser på.

– Ha, ha! lo kapteinen da han hadde fått hundrelappen av soldaten, – menig 37 er jo egentlig en tosk.
– Jeg er ikke sikker på det, svarte sersjanten forsiktig, – for akkurat nå står han utenfor brakka og tar imot den ene hundrelappen etter den andre fra de andre soldatene.
– Hva? tordnet kapteinen.
– Ja, hvisket sersjanten, – han har veddet med alle de andre at han skulle klare å få kapteinen til å ta av seg buksene. 😉 😀 😀 😀

Livet som personalansvarlig i desember.

1. desember
Til alle ansatte:
Jeg har gleden av å informere om at bedriftens årlige julebord skal feires på Steakhouse Argentina den 20. desember. Det vil være hyggelige juledekorasjoner og et lite orkester kommer til å spille hyggelige julesanger.
Det er altså tid for å slappe av og nyte kvelden!
Bedriftens viseadministrerende direktør kommer til å være
utkledd som julenisse og vil tenne juletreet.
Dere kan gjerne gi presanger til hverandre, men pass på at
de ikke Koster mer enn 200 kroner.
Jeg ønsker dere og deres familier en fredfull advent.

Tina Johansen
Personalansvarlig

2. desember
Til alle ansatte:
Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle utelukke våre Tyrkiske kolleger. Vi vet at deres helgedager ikke fullstendig samsvarer med våre.
På grunn av dette kommer vi til å kalle tilstelningen for «årsavslutningsfest» fra
nå av. Det blir dessuten hverken juletre eller julesanger.Jeg ønsker dere og
deres familier en hyggelig stund fremover.

Tina Johansen
Personalansvarlig

3 desember
Til alle ansatte:
Jeg vil vise til et diskret tips fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, som krever
et «tørt» bord. Jeg er glad for å kunne oppfylle dette ønsket, Men vil samtidig
påpeke at anonymiteten ETTERPÅ ikke vil kunne garanteres. Dessuten vil det
ikke bli anledning til å gi julegaver, da fagforeningen har protestert og anført at
200 kroner er for mye penger å bruke på dette.

Tina Johansen
Ansvarlig for personalforskning

7 desember
Til alle ansatte:
Jeg har klart å få reservert et bord langt borte fra buffeen for våre medlemmer
av Grethe Roedes Vektklubb, og et bord nær toalettene for alle gravide.
Homofile får sitte ved siden av hverandre. Lesbiske behøver ikke sitte samme
med de homofile mennene, men får et bord for seg selv. De homofile skal
selvsagt få en blomsteroppsats på sitt bord. Er dere fornøyde nå?

Tina Johansen
Galehusansvarlig

9 desember
Til alle ansatte:
Naturligvis kommer vil til å ta hensyn til ikke-røykere og bruke en Tung gardin
som kan avdele festsalen. Alternativt vil vi plassere røykerne I et telt utenfor restauranten.

Tina Johansen
Ansvarlig for personalundertrykkelse

10 desember
Til alle ansatte:
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på å høre fra dere! Jeg bryr meg overhode
ikke om det passer for dere eller ei. Vi går på Steakhouse!! Hvis Dere vil,
kan dere for min del gjerne reise til månen for at dere den 20 desember skal
få sittet så langt borte fra «dødsgrillen» som mulig. Nyt salat baren og spis rå
tomater! Forresten har tomater også følelser! De skriker når man skjærer i
dem, jeg har selv hørt det!
Der fikk dere!!

Jeg ønsker dere alle en forferdlig jul!!
Hilsen «bitchen» i tredje etasje!!

14 desember
Til alle ansatte:
Jeg er sikker på at jeg snakker på vegne av oss alle når jeg håper at Tina
Johansen er på bedringens vei. Det vil bli satt pris på om dere Hjelper til
og sender mange «God bedring»-kort til psykiatrisk avdeling på sykehuset.
Ledelsen har for øvrig bestemt at det ikke blir noen fest den 20. desember.
Dere får i stedet fri denne dagen på bedriftens bekostning.

Fredrik Lindstrøm
Fungerende personalansvarlig