Kategori: Vitser

En mann og en kvinne sitter ved siden av hverandre på flyet.
Kvinnen nyser, tar frem et lommetørke og blir sittende
og skjelve i ca. 20 sekunder, og det samme gjentar seg flere ganger.

Da det samme skjer for fjerde gang, blir mannen nysgjerrig og spør:
-Jeg kan ikke unngå å legge merke til at du både
nyser og skjelver hele tiden….Er du OK?

-Beklager at jeg forstyrrer,svare kvinnen.
-Jeg lider av en sjelden tilstand der et nys alltid fører til en orgasme.
-Oi da, sier mannen forbløffet. -Tar du noe for det?

-Ja da, svarer kvinnen…. Pepper! 😉

En kvinne sier at hun ikke føler seg bra og ønsker å gå hjem tidligere fra jobb.
Hennes kollega trekker henne til side og sier:
-Jeg skal fortelle deg en liten hemmelighet.

Når jeg har vondt i halsen går jeg hjem til min mann, lager kyllingsuppe, og gir han en forrykende omgang i sengehalmen.

Det er som magi hver eneste gang.
Neste dag spretter jenta inn på kontoret, helt frisk.
-Vel, fungerte det?
-Ja, akkurat som du sa! Det er helt utrolig!

-Og forresten, jeg elsker de nye gardiner du har på soverommet… 😉

For mange år siden fikk en bonde fra Nordnorge besøk av en arkitekt som lurte på om bonden ville bygge seg nytt hus, da gamlehuset var så værslitt og forfallent.

Ja, nytt hus hadd æ trengt, sa bonden. Helt enig, sa arkitekten. Du kan nå få vannklosett inne i huset, så du slipper å gå på utedoen. Og skal du først bygge, så bør du ha en balkong der du kan nyte frokosten din i friluft.

Ka i faen, e du steike gal, spurte bonden. Vil du ha mæ te å ete ute og skite inne? 😉

Lille-Ole går bort til faren og spør:
-Hva er politikk?
-Vel,sønn, la meg si det slik. Jeg er den som skaffer mat til huset, så la oss kalle meg kapitalismen.
Mor administrerer pengene, så vi kan kalle henne regjeringen.
Vi er her for å passe på deg og dine behov, så vi kaller deg folket. Og barnevakten, vel, henne kaller vi arbeiderklassen.
Og lillebroren din kan vi kalle fremtiden.Nå, gå og tenk
over dette og se om du får noe ut av det.

Lille-Ole går til sengs og tenker over det faren har fortalt.
Senere på kvelden hører han lillebroren gråte. Han løper inn på soverommet hans og ser at bleiene hans er mer enn klare for et skift. Først løper han til foreldrenes soverom. Men der ligger moren og sover, og da han ikke vil vekke henne, går han til barnevaktens rom. Døra er låst, og da han kikker gjennom nøkkelhullet ser han faren i seng med barnevakten.
Han gir opp og går tilbake i seng.
Neste morgen går gutten til faren og sier:
-Far, jeg tror jeg forstår politikk nå.
-Bra sønn, fortell meg nå med dine egne ord hva politikk er.

-Vel, mens kapitalismen utnytter arbeiderklassen, sover regjeringa trygt og godt, folket blir fullstendig oversett og fremtiden er full av dritt.

En arabisk gutt som studerte i Norge sendte følgende e-post til sin far: Kjære far, jeg er i Oslo som er en fantastisk by.

Folk er vennlige og jeg trives veldig godt her, men jeg skjemmes litt når jeg kjører til Universitetet om morgenen med min Gull-Ferrari 559GT, alle de andre studentene reiser med T-banen. Hilsen din sønn Nasser.»

Svar fra faren: … «Kjære Nasser, 100 millioner er blitt satt inn på din konto. Vær så snill og ikke skjem ut familien vår mer. Gå og kjøp deg T-bane du også. Hilsen din far.» 😉

Ekteparet fikk ikke pengene til å strekke til. De prøvde på mange måter, men det gikk ikke.
De fant ingen annen utvei enn at frua i huset måtte ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger å hente der. Det går sikkert helt fint, jeg skal stå rett rundt hjørnet, forsikrer mannen. Kommer det en brutal kunde er jeg på pletten før du vet ordet av det.

Kvelden kom, og de kjørte til byen.
Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp, sveivet ned ruta og spurte hvor mye det ville koste ham for en «full pakke». Frua tenkte seg litt om, og sa: Et øyeblikk, så sprang hun rundt hjørnet, til mannen sin som venter der i bilen.
Hvor mye skal det koste? Spurte hun mannen sin.

..tja.. sa mannen, vi sier 500 kroner!

Frua fløy tilbake til kunden, og sa prisen. Det var litt for mye for han, men hun kunne kanskje leke litt med karen med hånda si, og lurte på hva det ville koste han. Frua la på sprang igjen, spurte mannen, og kom tilbake..300 kroner!
Frua satte seg inn i bilen, og han dro ned buksa, og ut spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett.
Hun gjorde store øyne, sa «Et øyeblikk», og løp til mannen.

Fremme ved bilen sa hun oppskjørtet: Kan ikke vi ikke låne han 200 kroner da.. ? 😉

Kvinnen lå i sengen med elskeren sin, da hun plutselig hørte ektemannen komme inn inngangsdøra nede. » Fort» hvisket hun «. Still deg i hjørnet» Hun fant fort fram baby olje, som hun smurte inn elskeren med, og så tømte hun talkum pudder over hele ham. «Stå stille, og IKKE rør deg før jeg sier fra» sa hun. » Bare lat som om du er en statue» » Hva er dette, kjære?» Lurte ektemannen på når han kom inn på soverommet.

» Åh, det der, det er bare en statue» svarte kona. » Naboene Pedersen, kjøpte en sånn en til soverommet sitt, og jeg likte den så godt, så jeg kjøpte en til oss også» Det ble ikke snakket mer om «statuen» , ikke engang når de gikk og la seg senere på kvelden.

Rundt kl 02.00 på natta, så står ektemannen opp av senga, og går ned til kjøkkenet . Snart kommer han tilbake med en dram. » Her» sa han til » statuen» :

«Ta deg en dram du, jeg sto som en idiot borte hos Pedersen i to dager, og ingen ga meg så mye som et glass vann en gang…»

Ei jente fra ei bygd i Nordnorge hadde lyst til å se seg litt rundt på kysten. Hun tok derfor jobb som lugarpike om bord på Hurtigruta.

Mora var slett ikke begeistra for at jenta skulle være borte over tre uker.
Hun kjøpte derfor en mobiltelefon og et kontankort til jenta, og ba henne sende melding hjem så ofte hun kunne….

Etter noen dager, kom den første meldingen: Er frisk og rask. Stortrives i jobben.

Har truffet mange kjekke mennesker. Spesielt er 2 styrmann knakende kjekk.

Etter 1 uke: Æ trur styrmannen e interessert i mæ.

Etter 2 uker: Æ hadde fri på lørdag og var på land med mannskapet.

Etter 3 uker: Vi e i rute fra Bergen, og styrmannen fulgte mæ til lugaren.

Han sier at han e vilt forelska i mæ.
Ja, han truer faktisk me å senke skipet, hvis han ikke får viljen sin me mæ.

Dagen etter: Kjære mamma: I natt redda æ hurtigruteskipet og 450 passasjerer. 

En bondejente tok seg en tjeneste hos en storbonde på Østlandet.
På slike storgårder var det fine fester av og til, hvor bygdens fine herrer ble invitert.

Der vanket så vel fut, lensmann som prest i de selskapene.
Nå var jenta lite bevandret i fine selskaper, men hun var lærenem under husfruas kyndige ledelse.

En gang skulle det være kalas på gården, og fruen og hushjelpen dekket til et finere festmåltid.

Hushjelpen ser en klypegjenstand av sølv i sukkerskåla og spør:
– Hva er det for noe?
– Jo, det er en sukkerklype. Du vet, fingrene til mannfolkene når de har vært utenfor låveveggen en tur er ikke alltid så rene…
Da gjestene var ankommet og i ferd med å sette seg, ser fruen at sukkerklypa ikke er på plass i sukkerskålen.
– Hvor har du gjort av sukkerklypa? spør fruen.

– Å den hang jeg på en spiker på låveveggen… så slipper mannfolka ta den med seg ut hver gang, svarte hushjelpen. 😉

Det eldre ekteparet satt og fulgte med på TV-pastoren som lovet helbredelse til alle.
Han forkynte at det var nok å holde den ene hånden på skjermen, og den andre der en følte seg dårlig.

Kona tok seg straks til brystet mens mannen tenkte seg om litt og tok seg til skrittet.

Da kom det tørt fra kona: -Det er snakk om helbredelse ikke oppstandelse..! 😉